Mas afinal o que é que se passa?
Afinal de conas…o que é que se passa? Após a monumental festa mexicana, foi oferecido a um certo sujeito por um fã uma espécie de chá oriundo de terras de Tijuana, dizendo: “Gracias a vocês he encontrado um nuevo sentido para a vida: a palavra profética me ha alcançado e agora a color roxa nunca fez tanto sentido – esse é o caminho da salvación”. Ora, como já dizia o profeta: “Nunca se recusa nada que seja oferecido, pois quem oferece algo é por interesse, e todo o interesse pode ser explorado. A não ser uma chapada, aí diz não obrigado, porque isso é só estúpido.”
Depois de uma noite a consumir o tal chá, que dizem elevar o espírito, trazer felicidade e ter vontade de ir ao Chibaria às 2h da manhã lambuzar-se todo com molho de alho, ia este sujeito – chamemos-lhe de Bino – a caminhar em direção a casa pensando no sentido da vida e o porquê de nunca se ver um MacDonalds a ser construído, quando se vê numa situação um tanto chata. Aproxima-se um homem ofegante na sua direção, empunhando uma lâmina, que diz “passa-me a nota, só quero a nota para ir para o Porto”. Deparado com tal situação, o Bino olha para o sujeito: t-shirt branca às riscas azuis (seria primo do Waldo?), cara de quem acabou de comer meio quilo de chili e precisa urgentemente de encontrar uma casa de banho, aliado a um certo tremor que só uma pessoa com inícios de Alzheimer tem.
Posto isto, o Bino decide não oferecer resistência e tentar acalmar o homem (tinha lenços de papel no bolso, podia dar jeito), ao que este se baixa e começa a apalpar os bolsos (será que estava à procura dos lenços? Será que o Sr. Castanho está à porta e vai ter de ser ali mesmo?). O Bino tira o dinheiro que tinha na carteira, 5 euros e repara num cheiro familiar: o chá de Tijuana emanava um cheiro imenso, podendo apenas ser descrevido como a fragrância usada por uma perfumante*. O homem, ao detetar tal cheiro pergunta: “Tens ganza?”, sendo a resposta negativa, este pega na carteira e tira de dentro o saco com o chá. Abismado por tal descoberta, o homem arregala os olhos – parece que lhe contaram o terceiro segredo de Fátima, ou então finalmente perdeu a batalha contra o intestino.
- “Não me leves isso, é para um amigo meu” – todo aquele olhar de espanto sumiu. A cara de espanto vira uma cara de intriga, ao que o homem responde:
-“Ai é? Quanto me dás por isto?”
Visto não haver mais nada para levar, o homem deseja boa noite e sai a correr. Após ser contactada a polícia e o caso ser apresentado, o Bino dá por si a pensar: "Foda-se, acabei de ser assaltado e nem sequer uma facada levei, foi uma boa noite". No meu tempo não era nada assim, se chegasses ao hospital com um rim furado e um traumatismo na cabeça tinhas sorte. Agora é síndrome de Alzheimer e boa educação, mas que é isto?
Assaltantes destes cheiram a leitinho…
*Perfumante: jovem de sexo feminino que, ao contrário de uma cartomante é especialista em perfume, usando meio frasco de perfume para sair à noite, deixando o aroma por onde quer que passe.
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