Fascismo nunca mais!

Caros seguidores atentos do melhor grupo cultural da Universidade do Minho,

Na noite passada a Federação Académica da Universidade do Porto organizou uma festa de Erasmus em plena cidade Invicta na discoteca Swing. Como não poderia deixar de acontecer, a Ordem Profética da Universidade do Minho enviou à festa um dos seus pupilos com o intuito de fazer prospecção de novos tipos carne para o mui nobre Antro do Profeta: A Residencial Cairense. Profeta Menino, mais conhecido como O Quebra Corações da Maia (não, não é a senhora que lê as cartas), atendeu à convocatória e deslocou-se ao estabelecimento com cerca de 5 litros de vinho branco pois um Profeta na degustação da carne aprecia sempre um bom tempero. No final da noite o resultado provou ter sido extremamente positivo com o recrutamento de 5 eslovacas, 4 polacas, 32 brasileiras, 2 italianas e uma preta. Graças aos enormes esforços do Profeta Menino, já foi comunicado à OPUM-TV que todos os profetas irão receber um free-pass com tudo incluído no local habitual.

No entanto na Universidade do Minho:

A OPUM-TV, em entrevista a alguns estudantes nas últimas noites académicas, conseguiu apurar algum sentimento de revolta devido à cobrança de consumo mínimo de 2 euros no Bar Académico. A Ordem Profética mostra-se, desta forma, solidária com os estudantes e presta-se a distribuir duas batatas por aluno (quem for sócio da Associação Desportiva e Recreativa de Pico de Regalados tem direito a três batatas) para colocar no cano de escape dos carros dos responsáveis.

OPUM -DEI - A combater o fascismo e o capitalismo desde 1991.

Conforme combinado encontra-se em anexo a revisão ao Orçamento Profético de 2012 acordado na última reunião profética.

Cumprimentos Proféticos

========== Revisão ao Orçamento Profético 2012 ===========

Foram alterados e acordados os seguintes pontos:

- Profeta Judas (Pedrão) encontra-se livre para poder integrar o jantar do velório devido à chegada de nova tranche do FMAAUM para a sua alimentação: um porco e duas galinhas.

- Profeta Ferradini não necessita de ser libertado pois já se encontra em liberdade devido ao pagamento da fiança . Os nossos agradecimentos ao Profeta Zézinho Gay por doar o prize-money que obteve no Campeonato estatal de Saltos de Cu para a Piça.

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Início de pré-epoca e regresso aos trabalhos

Caros seguidores atentos do melhor grupo cultural da Universidade do Minho, após inúmeras semanas sem dar notícias é com enorme prazer que a OPUM-DEI anuncia o regresso do nosso repórter Profeta Menino à redacção deste Blog e da OPUM-TV. Após ter anunciado a sua ida de férias para paraísos tropicais, Profeta Menino ficou o Verão todo sem dar notícias. Tal incidente ocorreu ao mesmo tempo que o nosso tesoureiro, Profeta Tojó, deu pela falta dos fundos da Ordem que foram arduamente ganhos na venda de Pins. Ainda hoje ninguém sabe o paradeiro do dinheiro....
No entanto, após o desaparecimento, Profeta Garganta juntou uma equipa de profetas e viajaram de jet-ski para a América do Sul onde encontraram Profeta Menino infiltrado no interior da floresta Amazónica. O Profeta encontrava-se subnutrido devido à enorme quantidade de exercício que proporcionava às indígenas daquela aldeia. Profeta Garganta, com toda a sua coragem e determinação conseguiu resgatar Profeta Menino para o barco. Por tristeza nossa, o Caloiro John Da Mul não se conseguiu safar tendo sido raptado por um gang de gorilas famintos.



À chegada, levaram Profeta Menino para a Residencial Cairense onde acabaria por recuperar as suas forças.

Estando todo o grupo reunido a Ordem Profética da Universidade do Minho regressou aos trabalhos com um jantar de início de época na tasca dos Peões. Os Profetas juntaram-se todos e debateram todos os desafios para este novo ano onde ainda foi proposto um Orçamento Profético para 2012 (com inúmeras medidas de austeridade!!!) tendo sido aprovado e carimbado mais tarde no relaxe da Residencial Cairense.
No longo Orçamento Profético para 2012, convém salientar os seguintes pontos:

- Cobrança de uma taxa de IVA de 25% a todas as mulheres que assegurem os serviços noturnos de cada Profeta.
- Cada profeta passa a descontar para o IRP (Imposto de Rendimento sobre o Profeta) 10% das vendas de substâncias psicotrópicas e álcool.
- Profeta Judas (Pedrão) encontra-se proibido de participar no jantar do velório devido a elevados custos associados à sua alimentação.
- O último tópico poderá ser reavaliado caso este entre no programa Peso Pesado.
- Profeta Zézinho Gay é promovido a fornecedor oficial de sabonetes da Ordem Profética devido à enorme quantidade que adquire nos chuveiros do Regimento de Cavalaria.
- Profeta Domplex apenas poderá contratar elementos da Ordem Profética.
- Nenhum Profeta tem direito a subsídio de Natal, estes fundos serão utilizados para a libertação do Profeta Ferradini que se encontra encarcerado desde o último velório.

Mais detalhes e outras surpresas serão revelados nos próximos posts deste blogue!

Cumprimentos Proféticos

Faz calor na UM

Algo de grave se passa na universidade... uma acesa discussão de Senhores do mais alto gabarito académico... Docs... Pós-Docs... Funcionários da Cantina… e Catedráticos… ao nível do mail da Universidade sobre assunto nenhum... fez com a frequência do mesmo mail fosse só nos últimos dias o triplo dos últimos 6 meses…

O que eles não sabiam era que iríamos descobrir a verdadeira razão desta fresca brincadeira… Ao que conseguimos apurar… os cães grandes da Universidade criaram um plano maquiavélico para obrigar os pobres alunos a utilizar o mail institucional... tratando estes como pequenas marionetes... com as quais julgam poder brincar a seu bel-prazer...

Pois hoje dizemos BASTA!!!

Peidem-se contra a ditadura vigente!!

Cá da gente não fazem bestas… que já somos catedráticos da luta contra o facismo….

TeleOpum !

TeleOpum - Noticias antes do acontecimento !

- Vida Académica -

Ultimamente , e por incrível que pareça, a universidade do Minho tem estado tremendamente movimentada ! As magníficas obras perpetradas pelos nossos coleguinhas de Engenharia Civil, cuja missão tem sido, "pázada à pázada", esgravatar e escavar a nossa bela academia, deixando-a num estado lastimável e ao mesmo tempo cheia de pinta.
Connosco temos o magnífico Empreiteiro da obra, Alisando Telmo, que comanda as suas hordas de caloiros armados com pás e picaretas em direcção à construção e progresso, que se pronunciou acerca do tema da seguinte forma:

Alisando Telmo : "Ora bem sacha bor.. O meu objectivo é pegar nestes cavalheiros e ensiná-los a praticar a verdadeira arte da construção ! Não é com folhinhas de papel e planos de construção que se vai lá ! Temos que pegar na massa com as mãos, e esfregá-la nas paredes como se estivessem a aplicar uma pomada especial nos mamilos de uma jovem senhora. Mas enfim.. vai ser uma árdua tarefa ! Eles não "desenvolvem" e normalmente atrofiam quando vêem tijolos à frente.. Parece que afinal vou ter de subcontratar uma força mais eficaz, inteligente, e vastamente superior, os magníficos senhores da APPACDM."


Por outro lado, a convocatória em massa aos exames de recurso da Universidade do Minho tem trazido jovens à mesma para mostrarem os seus conhecimentos nos respectivos temas dos seus cursos.
Para muitos, um grande choque, uma vez que chegam à Universidade do Minho e nela deitam os olhos pela primeira vez dizendo "Nunca pensei que a Universidade fosse tão bonita como eles diziam !" , eventualmente sendo aprovados nos exames com notas altíssimas , tal como se espera de qualquer estudante de um curso da Escola de Psicologia ou de Educação.
Para outros, um grande tédio, uma vez que se apresentam para o mesmo exame, durante vários consecutivos anos.
De qualquer das formas, todos disfrutam de semanas de convívio aquando desta difícil altura na vida académica !

- Desporto -


Ainda corre como boato, mas tem intensificado a sua importância. Para muitos mentira, para muitos verdade, para outros uma mer** que não importa a ninguém, a verdade é que tem ganho ímpeto o facto de Roman Abrahamovic demonstrar um grande interesse não só em Andre Villas Boas e em Falcão , mas também numa avultada quantidade de elementos da Ordem Profética com a finalidade de orientar a equipa do Chelsea no vasto oceano "feminino" , sendo tudo isto derivado da grande experiência que estes possuem.




Nuno Gomes, o futebolista que durante muitos anos cativou o coração de muitos benfiquistas devido aos seus dotes desportivos e estéticos, foi recentemente dispensado pelo técnico encarnado.
Sabe-se que esta decisão deriva do facto de Nuno Gomes ter "amuado" e feito "birra" após Jorge Jesus o ter confrontado e de lhe ter afirmado que durante muito tempo o confundiu com a Rita Pereira devido ao seu extenso cabelo.
Nuno Gomes refugiu-se assim na capital Minhota, tendo sido visto na noite anterior à sua apresentação no clube bracarense, com o actual treinador bracarense a sair da Residencial Cairense. Mais tarde foi afirmado que Nuno Gomes estaria de facto na famosa Residencial, procedendo aos seus testes físicos de pré-época.

"O Nuno Gomes está preparado para aguentar mais uma época" foram as palavras do famoso gerente de serviço da Cairense. Mais tarde, Nuno Gomes foi aprovado no famoso "Teste da Preta" pelo que a sua resistência física ficou assegurada.
Positivos, os resultados, foram também confirmados pela técnica brasileira que acompanhou os testes extensivos e intensivos.
Por último, acredita-se também que Nuno Gomes poderá vir a tomar o lugar de Mossóro como Administrador Executivo da casa de alterne minhota em causa.



Foram estas as notícias para a actualidade, a Ordem Profética deseja a todos um belo progresso nos exames de recurso 2011 ! Que corram bem , porque se não correrem, "pró ano ha mais uma fita no traje!"

Planos Secretos no futuro da Nação!

Maçonaria contra-ataca !


Após as recentes eleições legislativas de dia 5 de Junho de 2011, ficou a ser conhecido o novo Primeiro-Ministro e respectivo governo que, durante os próximos anos, irão governar o nosso país.
O quadro executivo ficou constituído por 11 Ministros , menos 5 que o anterior governo !
(Sendo de destacar a grande falha : 6 deles sao licenciados em Direito !)
Contudo, nem tudo o que nos foi transmitido pelos media portugueses nos últimos tempos é verdade, e essa verdade escondida foi agora "interceptada" através de meios "pouco convencionais" pelos poderosíssimos e vastos Serviços Secretos Proféticos.
Essa verdade engloba factos tão chocantes , que se acredita que estes mesmos derivem de uma panóplia de agendas secretas de grupos maçónicos mundiais.
Contudo, o grande dever de contribuir para um país mais forte e estável em termos económicos e sociais, fez com que a Ordem Profética da Universidade do Minho os divulgasse, para que o mundo pudesse uma vez mais conhecer a grande falácia por detrás da política portuguesa.

ATENÇÃO : O texto que se segue foi cuidadosamente escrito pelo nosso publicador de serviço e revisto pelas mentes mais brilhantes da nossa academia, tendo os factos presentes sido validados de uma forma metodicamente rigorosa.


O Primeiro-Ministro Passos Coelho pretende, para além dos 11 Ministros, incluir um grupo com pelo menos mais 4, sabendo-se que outros 2 cargos de Ministro estarão ainda em discussão entre ele e as mais altas patentes maçónicas.
Os cargos serão então :


Ministério dos Negócios de Carnes de Leste - A humilde tarefa deste ministro e respectivo ministério inclui uma procura ordenada de alta qualidade pelas casas de alterne mais bem sucedidadas da europa de Leste, e aí cativar as "estrelas" das mesmas casas a seguir uma carreira nas terras lusas, em especial no parlamento, através de um cativante Subsídio de Inserção Social.

Ministério das Aplicações Alcoólicas - Com este cargo, Passos Coelho pretende, através do aumento dos impostos iminentes, a criação de um sistema de abastecimento de bebidas alcoólicas pelo corpo estudante a nível nacional, garantindo assim uma taxa de natalidade consistente e involuntária superior à media.


Ministério da Extravagância Social - Este é O cargo que irá continuar a definir objectivos megalíticos para os governantes portugueses ao longo do tempo, surgindo com ideias impressionantes,não só do ponto de vista de construção mas sim também do ponto de vista de custo. Acredita-se que este cargo ja exista desde o tempo de liderança de Sócrates , fomentando a ideia de construção de obras como o TGV em Portugal, pontes modernas em excesso, e uma aeroporto desnecessáriamente desnecessário e cujo preço requer a venda dos globos oculares dos portugueses a elementos "europeus".
Apesar dos tempos de crise, e da situação portuguesa, em que o FMI ja actua dentro das nossas fronteiras, este cargo trará uma nova vista luxuriante ao país.

Ministério da Atribuição Monetária Insana - Sim, leram bem, pretende-se a criação de um novo cargo que irá criar novos prémios monetários, que, taxando no povo de possibilidades económicas mais baixas e na classe média, irá proporcionar um variadíssimo leque de "cabazes" monetários a "administradores"(púbicos) de diversas empresas portuguesas.
Atenção ainda que, e não se deixem enganar ou fiquem com esperanças, estes prémios serão apenas atribuídos a administradores cujo ordenado supere os 3500 euros mensais, tenham carro "pessoal" da empresa, entre outras qualidades mais restritivas.


Sabe-se também que Passos Coelho, está a pressionar pessoalmente a Associação Académica da Universidade do Minho para que à Ordem Profética da Universidade do Minho seja atribuída uma Sala com condições decentes para ensaios e reuniões.

Fica aqui o testemunho pessoal de Passos Coelho:

Passos Coelho - "Epa.. a Ordem é do car****... fico fod*** ao saber que não têm uma sala...prometo trabalhar nisso nos próximos dias, mas agora deixem-me é curtir da onda de ser o maioral do país, "sacha bor, tabém?""

Os 2 cargos restantes estão ainda em processamento e discussaão, mas assim que sejamos informados através da nossa "toupeira" infiltrada, divulgaremos também aos portugueses, semelhantes informações !

Até lá estaremos atentos e a zelar pelo povo português que nestas alturas, precisa mais do apoio do conterrâneo , do que do retardado nórdico manipulador que cresceu a jogar Monopólio no chão da sala de estar de sua casa.

Notícia de última hora!

Informados através dos Serviços Secretos Proféticos, está agora provado que o grande assassino Emílio se baseou no nosso grande aspirante a assassino extremamente calmo, o "Senhor Romântico".

A breve história do jovem brasileiro assassino :
Emílio, de 32 anos, foi preso em Cerro Azul, no Paraná, após ter assassinado a sua progenitora à facada derivado de uma discussão acerca dos seus cartões de crédito terem sido roubados por ele. De acordo com a família, Emílio é viciado em crack e cocaína e tem 1 histórico de problemas mentais.

Em comparação com a história do jovem português:
"Senhor Romântico", de 26 anos, com um imponente tom de voz que faz o próprio José Cid sentir-se inferior, apresenta sintomas parecidos com os do camarada brasileiro, estando extremamente viciado em relvado da Universidade do Minho enrolada em papel higiénico , e demonstrando também uma enorme desordem cerebral face à caça de finlandeses na epóca natalícia.

O jovem brasileiro (plagiador):





ATENÇÂO : O seguinte vídeo pode ferir a sensibilidade das donzelas , tome-se desde já a informação que "Senhor Romântico" apresentava uma taxa de alcoolémia que rondava os 6.4g/L !


O grandioso jovem da brilhante academia :



Cumprimentos proféticos às mães e irmãs !

Quem é vivo, sempre aparece !

Após um longo período no inactivo, o site da Ordem Profética voltou para animar e iluminar as mentes dos brilhantes estudantes da Universidade do Minho, políticos corruptos, e líderes espirituais das diversas religiões africanas !

Após uma distinta , sensual e animadíssima aparição no Velório 2011, a Ordem Profética decidiu executar seus novos projectos "mais reservados", que vão desde magníficas viagens a Fátima em peregrinação, à aquisição de cerca de 60% das acções do Canal Canção Nova, passando por um enérgico retiro espiritual com Sua Santidade (para que esta possa aprender os ensinamentos de Domplex, o Senhor), para finalmente acabar nas magníficas "summer-nights" na Cairense com o mais variado e recente "rodízio" de carne de Leste.

Atenção: Sul-americanas, ainda há que chegue para vocês !

No entanto, gostamos de receber todo o feedback positivo acerca do desempenho da Ordem Profética que nos foi enviado ( sim, porque o feedback negativo jaz no fundo do oceano com o que resta do nosso camarada Osama). Pelo que não deixamos passar despercebido o relato deste magnífico fã soviético , que demonstrou , sem qualquer medo de represálias por parte dos "coleguinhas comunas", a sua derradeira opinião acerca do Magnífico Velório.

Procuro trabalho!!

Pessoal ando a procurar trabalho, já deixei o número da mãe do Pedrinho no Correio do Minho nos classificados para ir ganhando uns trocos mas preciso de ajuda para continuar a alimentar os meus mininos:

Bob (cão);
Jacó (piriquito);
Pimpi (carraça de leste);
Tony (piolho do uruguai);
Protão (coelho da india);


O meu currículo:

O maior pinante de patos bravos de Portugal;
Cu-fundador da associação de desbravamento de galinhas de água da Europa;
Campeão Intercontinental de assaltos a galinheiros;
Coleccionador de rolhas de cortiça revestidas em pele de piça de andorinha;
Bi-campeão de corridas de camelos no Parlamento;
Fundador e participante activo no grupo da "Moela";
Campeão Olímpico de estica piças a gansos ao ar livre;
Medalha D. Afonso Henriques -grau ouro- de levantamento de gaita até aos 36cm;

136 xs preso por vender pastilhas elásticas em festas de transe;
25 vídeos de fuga à polícia por pinar cadelas com cio na Avenida Central;
1256 multas de estacionamento no Picoto;
5394 Registos de idas às putas sem pagar nem dizer obrigado.

*Existem factos que não podem ser totalmente relatados para não ferir os mais piquenos.


le Profecte Zézinho

Feliz Natal

Em Portugal é tradição que o menú na noite da consoada seja bacalhau, no entanto para os profetas a tradição passa sempre por um rodízio da melhor carne brasileira de cada localidade. Em Portugal à meia-noite abrem se os presentes, mas para os Profetas à meia-noite saltam as strippers do centro do Bolo-Rei. No final de tudo os portugueses vão à missa do galo num acto muito nobre de devoção à religião. Mas o Profeta não! O Profeta no final, retorna à Cairense.


A Ordem Profética da Universidade do Minho deseja a todos um óptimo Natal.

Cumprimentos Proféticos!

Raptos, Fascistas, Capitalistas e Violência Grátis

Caros seguidores atentos deste blog, pedimos desde já desculpa pela ausência de posts na última semana devido ao facto do nosso redactor ter sido raptado pelo Pedro Bandoletes logo após a semana da Récita. Os profetas uniram-se e com uma equipa liderada por Profeta Nhoca, também conhecido por El Comandante, encontraram o redactor numa casa de alterne de Palmeira onde estava a ser torturado noites a fio por inúmeras mulheres brasileiras de enormes seios enquanto bebia cocktails Martini com uma simples azeitona. De salientar que este se encontrava subnutrido pois apenas se alimentou de rodízio de carne brasileira durante uma semana, no entanto já se encontra em perfeitas condições de saúde.
A semana anterior também ficou marcada pelo excesso de violência entre as listas rivais candidatas à presidência da AAUM. A Opum-TV investigou o caso a fundo e pode assegurar que inúmeros colaboradores ganharam vários olhos à belenenses e ainda 3 ou 4 precisaram de imobilizar diversos membros. A Ordem Profética perfeitamente consternada com este caso, realizou uma manifestação anti-violência em frente ao Complexo Pedagógico II onde foi proibida de entrar. No entanto os profetas não desanimaram e ainda se fizeram ouvir diversas frases de revolta, entre as quais: "A violência não compência!!", "Em Abril águas Mil!" e ainda "Deixem córtir a Mãe do Pedrinho!".
De referir ainda que a lista vencedora foi a Lista A e a banda sonora desta grandiosa vitória foi a música Eye of the Tiger, do filme Rocky Balboa.
A Ordem Profética também levou o Pai Natal à Universidade do Minho! No entanto ainda não temos fotos disponíveis desse dia, por isso estejam atentos a este blog nos próximos dias!!




PS: A 2ª Edição do Opiário já se encontra online! Podem fazer o download aqui.

Cumprimentos Proféticos!

Récita 1 de Dezembro 2010

Após intensos treinos e inúmeros ensaios a Ordem Profética finalmente se apresentou na máxima força no grande palco do Theatro Circo. Inúmeras celebridades por lá passaram durante a actuação, nomeadamente Cristiano Ronaldo Júnior acompanhado de sua mãe, o presidente de França Nicholas Sarkozy, o primeiro-ministro José Socrates, o mais novo membro da ordem Green Man e ainda Pedro Bandoletes com a sua tentativa de controlar o Theatro Circo para uma eventual discoteca de 3 andares. Todas estas individualidades foram vistas pelo público na casa mais famosa do país, a Casa dos Degredos.
No final o Reitor da Universidade do Minho não teve quaisquer dúvidas ao afirmar: "Foi do c***lho!!! Até cuspi uma coxa do frango que comi ao jantar!". O Presidente da AAUM também pronunciou umas palavras no final para a OPUM-TV: "Temos que falar sobre a atribuição de uma sala!!". Pedro Bandoletes que não gostou da crítica ao Sardinha/BA, impôs uma providência cautelar contra a OPUM-DEI para restringir o acesso a todas as suas discotecas, no entanto a Ordem, refere desde já, que dispõe de um variado leque de advogados altamente qualificados e corruptos que facilmente irão permitir o levantamento da mesma. Até lá contentamo-nos com a Cairense!
As fotos do 1º de Dezembro encontram-se aqui.

PS: Agradecemos à AAUM pelos 50 frangos, 20 broas, 24 cacetes, 45 pacotes de batata frita e 4 barris de cerveja disponibilizados para a Ordem no jantar do Insólito. Surgiram rumores que não havia comida para todos os grupos culturais mas garantimos em antemão que foi o Coro que comeu tudo!

1º de Dezembro - Balanço do estágio (recta final)

Caros leitores, após uma semana intensiva de trabalhos forçados na Cairense os profetas encontram-se em grande forma e preparados para o mui nobre público do grande Theatro Circo. Fazendo as contas finais foram consumidos 300 litros de álcool, 650 maços de tabaco Águia, 8 kilos de haxixe, 900 preservativos Zig-Zag, 423 tostas mistas e mais de 72 horas de rodízio de carne brasileira autenticada e certificada.
No final foram diversas as reacções dos profetas:

- Profeta Pénis: "Eh pah, aquele whisky com crepes de chocolate deixou me tolo, no entanto não gostei da picanha! É algo a repetir em futuras actuações!"
- Caloiro Pelintra: "Voltei a perder o meu baixo! Alguém sabe do meu baixo???"
- Profeta Tójó: "Mano aquelas lap-dance tiram me do sério, YAY!"
- Profeta Benancio: "Este ano é que vai ser!!"
- Caloiro "Amigo de Tójó": "Yeaaaaaaaahh yeaaaaaaaaaaahhh, conas on fire!!"
- Profeta Menino: "Já comi melhor sem pagar!"
- Caloiro Miletes: "Onde estao as minhas mortalhas???"
- Profeta Garganta: "Goodbye my ladies!! I'll be back on wednesday! yes i can, yes i can!!"

O próprio Presidente da Républica Aníbal Cavaco Silva, em entrevista ao OPUM-TV, revelou estar ansioso pela próxima actuação da Ordem: "Espero um grande espectáculo!! Lá estarei na primeira fila para cantar o Tractor Amarelo! Um grande abraço para o Zézinho Gay!"

Não percam na próxima quarta, dia 1 de Dezembro, a actuação da Ordem Profética da Universidade do Minho! Estás preparado para o que aí vem...?


Fuck yeah!

Desafio

Caros amigos bloguistas,

A Opum Dei tem o prazer de anunciar a sua intenção de lançar um desafio..

Todas as semanas publicaremos um video novo no facebook e no blog. Claro que não é qualquer video.. Serão videos de mulheres (BOAS) em algum tipo de situação caricata.. Os videos serão sugeridos por cada um de vós que está a ler esta mensagem e os links do youtube serão enviados para mail a divulgar posteriormente..Cada semana escolheremos um video para publicar..

Estejam atentos ao ao blog e ao facebook

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Opiário # 1

É com enorme satisfação que divulgamos o link para download da primeira edição do jornal da Opum Dei.

Opiário #1

Em breve daremos mais novidades.