Conta-me como foi, dir-te-ei como me vais por trás #3

“Uma pedra debaixo de água não sabe que está a chover”

- Provérbio serra-leonês

Nesta sociedade em que a ignorância do povo é encorajada e o carneirismo é uma filosofia que muitos adeptos seguem inconscientemente, dificilmente se pode gerar mudança sem remover as camadas de ilusão que embalam as pessoas num sono despojado de iniciativa política, isto é, dormem "como uma pedra". O provérbio acima citado é muito bonito, mas não interessa para agora. Além disso na Serra Leoa a esperança média de vida é de 45 anos, de certeza que não sabem assim tanto sobre a vida. Encontram-se numa situação semelhante à dos portugueses daqui a uns vinte anos: desconhecem o que é a reforma. Contudo, no campo das diferenças, é de realçar que enquanto lá praticam a mutilação genital feminina, em tenra idade, aqui, na mesma faixa etária, pratica-se a mutilação genital masculina com idas ao poste.

Nesta imagem demonstramos como escapar às idas ao poste.

Enfim, vamos directos ao assunto: aquilo que vos falamos hoje, isso sim, requer extrema sapiência para poder ser compreendido em toda a sua complexidade. Não poucas vezes a História se nos revelou ser um ciclo, não poucas vezes também foi desprezada sem consideração pelas lições que guarda em si. Daqui a cerca de um mês, o país comemorará, com feriado ou não, o Dia da Restauração, também conhecido como o Primeiro de Dezembro. Toda a gente sabe o que significa. Não sabem, porém, os contornos proféticos dos acontecimentos. Se procurarem bem no artigo da Wikipédia sobre a Restauração da Independência, encontrarão o código que vos conduzirá à resolução deste mistério. No entanto, como ninguém tem pachorra para mais romances à Dan Brown, nós explicamos tudo.

Conta a história que, após a morte do D. Sebastião em 1578, que como vimos anteriormente era Profeta (ao que consta, morreu debaixo de uma avalanche de marroquinas mesmo boas), não havia herdeiros directos ao trono, pois este não tinha tido filhos (era um mestre do coito interrompido!). Um tio-avô assumiu a liderança do reino, embora brevemente pois havia uma catrefada de pretendentes ao trono e ninguém se entendia, tal e qual uma conhecida série de televisão dos nossos dias. Andaram todos à batatada durante 2 anos e quando dão por ela já o Rei de Portugal era espanhol, um tal de Filipe II. No ano de 1640, ainda Portugal estava sob o domínio de Espanha, agora com Filipe IV, e todos sabemos que as sequelas vão sempre piorando. Os portugueses estavam fartos de serem governados pelos vizinhos do lado. O povo vivia na miséria, os burgueses eram um alvo constante de ataques que lhes prejudicavam o seu negócio, os nobres passavam a vida a coçá-los porque também tinham sido substituídos no seu poder. Ao que tudo indica, nem sequer os deixavam fazer a siesta, ou seja, era mesmo para os achincalhar. Para derrubar os representantes do Rei de Espanha, juntou-se um grupo designado de Os Quarenta Conjurados que conspiraram para fazer o derradeiro golpe de estado. Este acabou por acontecer, a 1 de Dezembro de 1640, perto do Natal que era quando muitos espanhóis iam a casa buscar mais tupperwares com comida da mãezinha e muitas tropas espanholas estavam destacadas na Catalunha. Tal acto acabou por culminar na Independência de Portugal, instaurando-se a Quarta Dinastia Portuguesa, sob governação de D. João IV, duque de Bragança.

Resumindo a história, tudo começou quando um Profeta faleceu. O povo, sem a orientação profética, foi abandonado à escuridão da ignorância e acabou a servir indivíduos que não os representavam. Ainda não sabem porque é que o 1º de Dezembro é o festival da OPUM DEI? Querem mais argumentos? Pois muito bem. Após um golpe de estado feito por um grupo de jabardos que se juntaram para mandar abaixo a governação espanhola em Portugal (e mandaram mesmo, tanto que um gajo foi atirado pela janela), foi escolhido para reinar D. João IV. Ora, de onde era este homem aclamado? De Bragança. Quais são os doces mais famosos de Bragança? Exactamente, as Mães de Bragança. Que seres iluminados é que gostam de mães? Os Profetas.

A Ordem Profética está presente desde tempos ancestrais, em representação dos interesses dos Portugueses e contra os poderes instalados. Por isso, todos os anos nos reunimos para, convosco, festejar uma data simbólica da luta pelos nossos direitos, pela resistência e pela subversão a quem se tente impor e controlar aquilo que é nosso.

Preparem-se!

(foto: Nuno Gonçalves)

Fascismo Nunca Mais?

Uma das principais notícias desta semana foi, claramente, a da providência cautelar instaurada por Zézé Filósofo contra o Correio da Matina. Qual Agência de Censura do Lápis Azul, a Juíza Floribela Moreira avançou com a providência cautelar, proibindo assim "os jornalistas de 'editarem, publicarem ou divulgarem (...) o teor de quaisquer elementos de prova' constantes do referido inquérito, ou seja, da Operação Marquês, que conta já com dez arguidos." (In CMTV).

Há quem diga isto se trata de censura, tal qual o tio Salazar gostava. Pessoalmente, acho que já era tempo de alguém calar a CMTV. Não é que repudie conteúdos televisivos e jornalísticos de baixa qualidade, quase parolo... Estou a brincar, claro que repudio. E já era tempo de acabarem com tal lixo intelectual. No entanto, como a História nos conta, a censura é o mal de todos os mundos, pior que a Ébola e as músicas da Ágata juntas. E por pior que seja este (e qualquer outro) jornal sensacionalista português, não é ao tentar calar que se deixa de consentir. Pior ainda Zézé, só lhes deste mais protagonismo.

Que o Zézé é um visionário, já todos sabíamos, que ele andava a cortejar uma juíza é que ninguém sabia. Pois só uma juíza cortejada se dá ao trabalho de tal providencia para um ex-recluso... Ou então gosta só de apanhar sabonetes.

Apesar do desprezo por essa trupe que é a CMTV (e não aquela que foi proibida de praxar por estarem embriagados), estou com eles nesta luta, nem que seja só através do espírito. Pois findados 40 anos, é desprezível ainda se brincar com aquilo porque todos os nossos avós lutaram no passado: a garantia de eu estar a escrever este texto sem medo que o padre da aldeia me venha chicotear para expulsar o demónio de dentro de mim e os agentes da PIDE me torturem na esperança que eu diga onde diabo e quando são os ensaios da Ordem. Mas, tal como todo o profeta ouve à quando a sua subida ao etéreo opástico, "não te ajoelharás por mais ninguém".

E 40 anos depois, nem a CMTV nem ninguém se deve ajoelhar por tiranos corruptos ainda assombrados pelos fantasmas do passado. E 40 anos depois, o Zé (desta vez o Povinho), ainda não exausto de ser sodomizado por governos e governos (pseudo) utópicos, continua a achar que se deve acrescentar pontos percentuais de abstenção nas eleições por cada ano de (pseudo) democracia que (sobre)vivemos.

Pois Zé Povinho, há tanto tempo para ver os reality shows do domingo à noite como para se preocupar com o presente e o futuro. Pois lutar pela democracia é fazer com toda a certeza que o Fascismo é mesmo para nunca mais.

‪#‎25deabrilsempre‬
‪#‎mendiantprophétique‬

A Audácia do Profeta Prota

Habitualmente, nas crónicas das manhãs, ouvimos, certos espécimes de índios, a criticar o que se passa no mundo cor-de-rosa. Como hoje não falamos de MARICAS, a crónica abordará os Índios que aceitaram receber o Roxo nas suas vidas, nomeadamente, os que abraçaram os ensinamentos do Profeta Prota.

Ora, um dos factos que que caracteriza o povo indígena é o dialeto próprio, um exemplo deste confuso e muito característico dialeto é o utilizado pelo Pedro Guerrinha que só vive e fala de um mundo vermelho, recheadíssimo de melões e melancias. 

A primeira e mais significativa alteração produzida por Profeta Prota no povo indígena foi a redução do vestuário. 

A grande diversidade de indumentária, ou falta dela, que passou a existir, levou a que se iniciasse o culto da profunda interação inter-racial. 

Meus amigos e amigas… se, nos dias de hoje, rejubilamos ao ver seios desnudos em praça pública, seja na praia, ou no jornal da noite da TVI apresentado pela Judice ou na Diece, devemo-lo inteiramente à audácia de Prota, o Profeta. 

Toda a vestimenta das pobres índias desafogadas foi estilhaçada pelo Profeta que começou a afiambrar tudo e todas por tudo o que é canto, lacerando, aqui e acolá alguns pipis menos aconchegadores.

Segundo o Correio da Manhâ Brasileiro, Prota foi o criador do comumente apelidado na actualidade de tapa sexo que na altura em que foi instituído era conhecido como Profetums Bonitus Entradums e podia ser constituído unicamente por uma de três possibilidades: uma folha de loureiro, ou um tricórnio de arames roto, ou uma baqueta dos Bomboémia.

A influência do Profeta Prota estendeu-se também à caça, onde disseminou a “Caça com Arpão”, técnica rebuscadíssima e só ao alcance de quem sente e usa o Roxo, que levou a que ocorresse um “ÍNDIO-BOOM” e à quase extinção das Baleias.

É sabido que os Índios usam a dança e a música como sinal de devoção a uma entidade superior, contudo, tais performances são sempre devidamente efetuadas sobre o efeito de um estupefaciente NEW AGE que foi criado aquando da colonização de Prota, pelo Profeta Escomar. 
Da primeira utilização desse psicotrópico nasceu a música Milho Verde e o Roberto Leal.

A presença de alguns elementos da OPUM DEI nas festividades da Tribo pelo mundo fora é habitual pois existe ainda, por parte do povo indígena, uma carência por alguém que assegure a embriaguez dos presentes e o filé mignon pornográfico inerente às mesmas e primeiramente disseminado em sua cultura pelo Profeta Prota.

Nos dias de hoje, e infelizmente, os Índios estão cada vez mais a adoptar os costumes dos “brancos”, e, utilizam já caps da ONEY, usam barba semi-hipster e skates da Melement. 

Será de esperar que os Índios se interessassem, mais cedo ou mais tarde, pela página dos Memes da UM, contudo, como ainda são seres sábios, eles ignoraram o entretenimento básico e ao contrário do Robert Enke seguiram a luz Roxa, que os encaminhou até ao abrigo Profético e não para a frente de um comboio.

#JesuisTotem
#JesuisEscomar
#ComCarrinhoDeLinhasNãoMagoa

Tudo (A)Normalmente Bem #2

No último domingo, fizemos uma analogia sobre o resumo político das duas semanas seguintes às eleições legislativas. Hoje, trazemos outra história, que poderia acontecer a qualquer um.

Tão certo como o Sovaco Da Silva não conseguir viver com 10.000€.

Em Bombaim, no 29 de Setembro passado, no stand da Toyota (a Volkswagen até bateu palmas), um muçulmano de 48 anos, morreu com uma mangueira de alta-pressão inserida no ânus e a família acredita tratar-se de um crime, embora a policia acredite que seja uma brincadeira (espero que nenhuma educadora de infância veja isto. Nem padres).

Crime este, praticado por um colega, depois de uma discussão sobre a prática de sacrifício de animais. Assim sendo, para o bem da sociedade no futuro, sugerimos a seguinte prática: substituímos os touros em Barrancos, por certo elementos da Socialite portuguesa... embora a lista sugerida ,deve ser bem maior que o número de touro a serem criados em prol do divertimento do Pedro Vaquinhas.

Voltando à vida politica, e reflectindo sobre o assunto, quem será a mangueira? E o ânus?

Não, não iremos mandar piadas sobre o Tó de Aço Rodrigues e a Casa Pia. Ainda assim, será às mãos dele, que a Coligação Mais Papista que o Papa, irá cair, espetando uma facada nas costas a Sovaco da Silva, depois de ter rejeitado o que lhe era dado à Esquerda?

Mas de quem será a maior culpa? Da própria mangueira ou será de quem, no momento oportuno, abrir a torneira, qual Barragem do Alqueva, que derrubará estes 4 últimos anos de exercício? 

Uma coisa é certa, nesta última semana, muita coisa mudou, e da maneira como isto vai, a Coligação "vencedora", cairá, como se tivesse envolvido com a Irrita Pereira.

Os Profetas Prendem-se Pela Boca*

Este texto iniciará um cronica semanal, para os fãs da Ordem Profética, sejam de que sexo forem (não julgamos ninguém, nem o Claudino dos Raminhos). Todos os interessados terão de mandar o texto para o mail da Ordem, para ser alvo de escolha e publicado. Este espaço será totalmente da responsabilidade de cada interveniente.

Hoje trazemos a história de uma jovem, esbelta, que transmitirá a visão feminina sobre a conquista profética.

Deliciem-se.

Muito são os que, por este mundo fora, falam da mística e honrosa OPUM DEI, no entanto, poucos são os que conhecem, verdadeiramente, esta grandessíssima Ordem. Porém, pelo que averiguei na passada quarta académica, na festa Mexicana da Ordem, há um grupo na sociedade que desejava, aliás, tem como objectivo de vida, alcançar a Opa e conhecer os nosso Profetas, mais necessariamente o seu real bastão. São elas as mulheres, as fêmeas (algumas delas com bastante cio por sinal) do nosso mundo.

"Os Homens de manto roxo", grandes boémios e amantes da vida, nomeadamente, a noite académica, poetas natos e, diga-se de passagem, possuidores de filosofias que movem o mundo, indivíduos abençoados com enormes atributos corporais onde, como diz o Don Gula, "até vegetarianas comem morcelas" e com esplêndida performance sexual e que apreciam bastante a técnica de "afundar o martelo". Baseadas nestas vagas, mas muito assertivas descrições dadas aos Profetas, estas mulheres traçam planos para alcançarem estes Homens, que se baseiam em três etapas:

1º - Stalker - Perseguir fortemente e espionar, sem dó nem piedade, os facebook’s e vidas dos mesmo, com o intuito de descobrirem os seus costumes e rotinas, com quem se costumam relacionar, onde estão diariamente, para irem aparecendo e dando o ar da sua graça, e onde, eventualmente vão estar, de preferência à noite e muito provavelmente embriagados.

2º -“Empiriquitamento” - Seguidamente a descobrirem todas estas informações, as donzelas vão vestir o seu crop top mais decotado e a sua saia mais curta e justa, de forma a realçar os atributos, mesmo que não os tenha,  por fim temos todo o processo de maquiagem, em alguns casos para tentarem fazer milagres.
3º - "Roça Roça" - Esta etapa consiste em aparecer então no bar ou discoteca abençoados pela presença profética, fortemente embriagadas, e começar o ritual da dança do "roça roça" de forma a chamar a atenção dos Profetas e os ir deixando loucos aos poucos.

Observando tudo isto e falando com experiência, mulheres, esta não é a melhor técnica, apesar de resultar maioritariamente,  para se realizar o desejo de falar, conhecer, comer e alcançar a Opa de um Profeta.

O segredo está também na vossa cozinha.

Tenho o prazer de me dar, diga-se de passagem bastante bem, e sem benefícios e iluminações proféticas, com alguns membros desta Ordem, e sinto que,  recentemente, subi bastantes pontos na consideração dos mesmo desde que comecei a alberga-los na minha humilde casa, fornecendo ceias, lanches e alguns manjares. Após esta experiência partilhada com alheias, que decidiram experimentar,  pode-se  afirmar que resulta, e que a performance dos Profetas, na fase seguinte a encher-lhes o papo, é, garantidamente, mais forte, duradoura e prazerosa.

Por isso mulheres e damas do mundo, não abram só as pernas, primeiramente abram o vosso frigorífico, congeladores e armários e façam uso aos vossos  fogões, torradeiras e fornos para saciar a fome e corar um bocado a bebedeira aos vosso Profetas, é garantido que a seguir serão mais bem comidas.  Lembrem-se, como as nossas mães muito sabiamente dizem “Um Homem prende-se pela boca, em todos os sentidos”

#elesnaocomemsopito

#tudoumaquestaodecomida

#elesprendemsepelaboca

#opumdettenacozinha

#aopapodesernossa

*Este espaço é totalmente da responsabilidade do interveniente.

É tudo uma questão de con(a)sciência!

Longe vão os tempos em que Hesíodo - que os majestosos profetas guardem a sua alma e o guiem pelo caminho mais correto, uma vez que terá sucumbido a toda uma escuridão onde mais nenhum pipi brilharia – através da muito famosa Caixa de Pandora, associa o sexo feminino, a sua respectiva chegada aos campos proféticos – que os plebes denominam por Terra – e todas as suas saliências físicas à origem de todas as tragédias humanas.

Posto isto, apraz dizer-vos que quem segue a famosa IP4 – que boatos sugerem que são os próprios canais de Pandora, onde a sua segregação enfeitiça todos que nela seguem – sente a pressão do Marão, onde por muitas vezes até podes pensar que estás no topo, no entanto aquando te apercebes nunca estiveste tão baixo.

Já em terras transmontanas, uma pequena referência terá de ser feita aquele pequeno lugar que nos acolhe, saciando-nos com um bom vinho e cozinhados que te fazem lembrar a mãe daquele teu colega, que, em tempos, mesmo os tomates ainda estando verdes, já te faziam crescer a courgette.

“Meu caro Profeta Tenrinho,

embora tu bom padrinho,

bebe este café com cheirinho, 

para mais tarde não fazerdes 

como o Zé Tasquinho, 

que em vez do bagaço, 

culpa o bagacinho!”

Mais tarde, fomos contemplados com a companhia do mítico Profeta Dimitri - que conta no seu “répertoire”, alguns hits como Engenheiro Malheiro e o Emigrante - seguidos pelos atentos olhares das criaturas de pandora, que contavam com um busto 32DD, um clitóris extremamente fofinho e um pacote robusto, marchando, atrás da Ordem Profética, completamente hipnotizadas.

Eis que se leva uma chapada de luva branca e Tá… Tâmara, tá maravilhosa! Dois dedos de conversa profunda, uma carinha laroca e uma opa.

“Aqui, olhas para o lixo, como o mineiro olha para o ouro.”

Desfilando pelo corpo de Pandora, holofotes incidiam sobre o roxo, provocando nos céus de Vila Real, auroras boreais. Sendo ininterruptamente bombardeados por soutiens ou até mesmo bocados de tecidos – aos quais estas jovens criaturas gostam de apelidar de cuecas – o ambiente era incrível, a Ordem Profética cumpria junto das suas Opumdetes!

Posteriormente, sendo constantemente abalroado pelas arcas frigoríficas presentes no recinto – ainda não confirmei juntos dos meus antecessores se o IKEA tem algum tipo de parceria com o curso de Economia, se bem que estas dispendiam largas quantias monetárias apenas para dar de beber a um profeta e quiçá, com isso, ganhar algum tipo de recompensa… tal não acontecera – não conseguindo abstrair-me do liquido que terá sido regurgitado, assim como o cheiro a coito badalhoco; eu apaixonei-me!

Aqui vos conto que estava a minha pessoa com o seu copo de Chardonnay, vestido com várias mantas banhadas a 25 tons de roxo, enquanto taradas desesperadas tentavam loucamente provar um pouco de um profeta; eu, na minha intelectualidade e muito educadamente, peço para que estes membros da plebe se desviem, porque algo me encantara! Era o mesmo perfume que havia sentido enquanto descia o Marão.

À medida que estas se abriam, no final desse caminho, estava Pandora! Ordenei-lhe que se aproximasse, perguntei-lhe seu nome e eis que ela me diz com toda a sua sinceridade

 “REBENTAVA-TE O CABAÇO TODO”.

Fico-me por aqui.

Como resultado de uma introspeção profética profunda, guiada pelo bom bagaço do Norte, fica aquele sentimento controverso, em que apesar de teres oportunidade de comer o famoso Craftsteak’s Wagyu Ribeye Steak, vais optar por carne picada e (arga)massa a maior parte das vezes.

Ai… Vila Real!

Conta-me como foi, dir-te-ei como me vais por trás #2

"It´s only smellz"

- Rocco Siffredi

Na rubrica de hoje, contamos-vos uma história que é, na sua essência, intemporal e de significados múltiplos. Há, neste mundo, fenómenos inexplicáveis que a ciência ainda não soube decifrar. Há, neste mundo, tradições próprias das várias culturas que nele coabitam que já ninguém sabe onde tiveram origem. Há, neste mundo, pessoas que fazem sexo anal seguido de sexo oral.

Esta menina também não está a conseguir acompanhar.

"Esperem, o quê?!"

... Perguntareis. Lestes bem, é popular em certos nichos deste mundo pós-moderno o acto de penetração do ânus pelo ser masculino que termina num lubrificação do seu orgão reprodutor por via oral executada pelo ser feminino. Muitos pensarão que estamos a confundir e o processo é ao contrário. Não é. A lubrificação pré-coital é tão prazerosa quanto funcional, mas aqui falamos-vos de algo diferente. Falamos-vos daquilo que pode parecer um engano inocente, mas é, no fundo, representativo da condição humana.

Em 1986, íamos a meio dos loucos anos 80, o Profeta Anatolo, um incurável brincalhão, optou certa noite, como qualquer Profeta quando a oportunidade lhe é concedida, que iria pelo buraco 2. Até aqui tudo normal. Zumba, zumba, zumba, o certo é que, como qualquer psicólogo vos dirá, as condições em que cada um cresce importam muito para a sua estabilidade mental. O Profeta Anatolo, após ter crescido para dentro do rabo da sua amada, e já sendo experiente nessa atividade, sabia que uma desvantagem do buraco 2 é a sua incapacidade de se autolubrificar, o que pode criar um certo desconforto. Ora, o Profeta Anatolo chegou a um ponto em que o seu anatolinho estava duro mas sedento. Necessitava de uma língua marota que lhe proporcionasse o consolo que almejava. Recuando na sua cruzada, o Profeta sugeriu à sua parceira que fizesse o favor de atender à sua necessidade. A amante, agarrando em punho o seu marsápio, estava pronta para obedecer até que notou certas manchas suspeitas. Vendo a sua hesitação, o Profeta Anatolo responde-lhe aquilo que se encontra citado no início deste texto, que seria mais tarde repetido pelo senhor Rocco.

Calma. Tudo acaba bem quando há unicórnios a dançar.

Estas narrativas certamente vos fazem questionar tanto como a nós. Qual a finalidade destas acções? O que iria na mente do seu protagonista? Como não me lembrei disto antes?

Em verdade vos dizemos, que esta prática não é senão uma metáfora para vários aspectos da sociedade. Vós haveis já reparado, porventura, na sodomia a que os portugueses têm sido sujeitos ao longo dos tempos? E, no entanto, na interrupção em que melhor podemos expressar o nosso desagrado, de quatro em quatro anos, abocanhamos com sofreguidão o pénis que nos maltrata. Também tereis reparado nos agentes do poder que nos envolvem e escravizam nas teias do sistema, quais aranhas capitalistas, e ainda assim, no mero vislumbre de subir um degrau nessa escada do poder, somos capazes de ajoelhar e bajular esses mesmos indivíduos, como um fiel animal de estimação que anseia por uma festinha na cabeça.

Tudo isto está ligado, caros seguidores, tudo está ligado. E se pensardes bem, não há nada que faça mais sentido que isto. Ou então são efeitos desta ressaca que está a ser mais longa que o costume. De qualquer modo, sejam felizes.

Mas afinal o que é que se passa? II

Mas afinal o que é que se passa?

Afinal de conas…o que é que se passa? Após a monumental festa mexicana, foi oferecido a um certo sujeito por um fã uma espécie de chá oriundo de terras de Tijuana, dizendo: “Gracias a vocês he encontrado um nuevo sentido para a vida: a palavra profética me ha alcançado e agora a color roxa nunca fez tanto sentido – esse é o caminho da salvación”. Ora, como já dizia o profeta: “Nunca se recusa nada que seja oferecido, pois quem oferece algo é por interesse, e todo o interesse pode ser explorado. A não ser uma chapada, aí diz não obrigado, porque isso é só estúpido.”

Depois de uma noite a consumir o tal chá, que dizem elevar o espírito, trazer felicidade e ter vontade de ir ao Chibaria às 2h da manhã lambuzar-se todo com molho de alho, ia este sujeito – chamemos-lhe de Bino – a caminhar em direção a casa pensando no sentido da vida e o porquê de nunca se ver um MacDonalds a ser construído, quando se vê numa situação um tanto chata. Aproxima-se um homem ofegante na sua direção, empunhando uma lâmina, que diz “passa-me a nota, só quero a nota para ir para o Porto”. Deparado com tal situação, o Bino olha para o sujeito: t-shirt branca às riscas azuis (seria primo do Waldo?), cara de quem acabou de comer meio quilo de chili e precisa urgentemente de encontrar uma casa de banho, aliado a um certo tremor que só uma pessoa com inícios de Alzheimer tem.

Posto isto, o Bino decide não oferecer resistência e tentar acalmar o homem (tinha lenços de papel no bolso, podia dar jeito), ao que este se baixa e começa a apalpar os bolsos (será que estava à procura dos lenços? Será que o Sr. Castanho está à porta e vai ter de ser ali mesmo?). O Bino tira o dinheiro que tinha na carteira, 5 euros e repara num cheiro familiar: o chá de Tijuana emanava um cheiro imenso, podendo apenas ser descrevido como a fragrância usada por uma perfumante*. O homem, ao detetar tal cheiro pergunta: “Tens ganza?”, sendo a resposta negativa, este pega na carteira e tira de dentro o saco com o chá. Abismado por tal descoberta, o homem arregala os olhos – parece que lhe contaram o terceiro segredo de Fátima, ou então finalmente perdeu a batalha contra o intestino.

Após se aperceber do potencial daquela maravilha, este decide ficar com ela, ao que o Bino diz:

- “Não me leves isso, é para um amigo meu” – todo aquele olhar de espanto sumiu. A cara de espanto vira uma cara de intriga, ao que o homem responde:

-“Ai é? Quanto me dás por isto?”

Visto não haver mais nada para levar, o homem deseja boa noite e sai a correr. Após ser contactada a polícia e o caso ser apresentado, o Bino dá por si a pensar: "Foda-se, acabei de ser assaltado e nem sequer uma facada levei, foi uma boa noite". No meu tempo não era nada assim, se chegasses ao hospital com um rim furado e um traumatismo na cabeça tinhas sorte. Agora é síndrome de Alzheimer e boa educação, mas que é isto?

Assaltantes destes cheiram a leitinho…

*Perfumante: jovem de sexo feminino que, ao contrário de uma cartomante é especialista em perfume, usando meio frasco de perfume para sair à noite, deixando o aroma por onde quer que passe.

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‪#‎oqueéquesepassa‬
‪#‎TioBino‬
‪#‎opumassalto‬
‪#‎cheiroaleitinho‬
‪#‎cuidadocomoAlzheimer‬

Carta aos Futuros Iluminados

Rua Nova de Santa Cruz,
Dia de luz sobre os obscuros
Novo Tetamento, Caires 0:01‪
"A diferença entre um trocadilhe e um trocadilho é a quantidade de emissões de CO2 no pelo"

Hoje, caros (doravante) iluminados, trago-vos um misto de tudo entre uma mística de nada.

Como muitos de vós sabem deparamos hoje com uma grave crise nas emissões poluentes para a atmosfera. Muito recentemente foi desvelado um escândalo que, para além de outras, envolve a marca de automóveis Volkswagen (curioso que traduzido à letra seja "carro do povo").

Para o burgo, e apesar do furor inicial, isto significa tanto como o desaparecimento do Tinoco. (Aliás, minto, o Tinoco representa muito mais!) As emissões de CO2 poderiam rebentar com tudo isto, desde que o Bruno de Caralho não insinuasse, publicamente, que o Dr. Orelhas e respetiva comitiva oferecem fruta, desta vez literalmente, em diversos restaurantes da capital a senhores que passeiam um apito e bandeiras (daquelas que não fogem para Angola com o preto) no terreno de jogo.

Já que a temática é fruta, falemos da prestigiada discoteca Sarinha Morta (nome dado não pela jovem que já lá faleceu afogada mas sim um pequeno trocadilhe). Este local ganha cada vez mais conotação pelas loucas noites que proporciona aqueles que incorporam, ou almejam incorporar, a cor roxa. As loucas e dóceis meretrizes que por lá se encontram não resistem ao chamamento profético e, sem qualquer pudor, acolhem-nos nos seus seios…perdão, no seu seio.

A esta casa, como a tantas outras, apenas agradecemos, mas não sem antes ressalvar que tudo teria mais piada se a menina que tanto se mexe em volta do varão não usasse qualquer indumentária.

Contudo, e como nem tudo na vida é fruta, temos também belos exemplos de estupidez e indecência para vocês. Esta semana um jovem cujo QI ascende aos 0.001, note-se o arredondamento por excesso, conseguiu, uma vez mais, provar que somos aquilo que comemos. Falo-vos de Lábio Martins, o devorador de esterco. Não de qualquer um, do seu esterco.

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Por isso, em boa hora vos digo, só a fruta combate e compensa os demónios que abundam neste mundo.

‪#‎bolinhoseconanuncaserejeitam‬
‪#‎frutaparatodos

Democracia Demagogia

"Dá ao povo a possibilidade de escolher e haverá sempre quem escolha chupar um Calippo."

Profeta Gervásio in "Morangos com Açúcar XX - O Regresso do Bar do Pipo"

Quarenta e um anos volvidos desde a devolução do poder de escolha ao povo português e os rapazolas que nos lideram pedem-nos que abdiquemos desse direito. Pedem que lhes entreguemos o poder de forma absoluta para que, qual tirania a termo fixo, apliquem em quatro anos aquilo que decidirem ser o mais adequado para a nossa nação, sem qualquer necessidade de explicação ou avaliação.

Estes rapazolas, nascidos de árvores em que os ramos se asfixiam uns aos outros para garantir a sua própria sobrevivência, a líderes num sistema sem outro mérito que não o nepotismo fascista de favores a soldo de quem melhor remunera, gladiam-se por um poder que não lhes pertence, oferecendo um triste espectáculo a quem democraticamente confiou neles o destino de Portugal.

Que Estado é este que acredita que é melhor entregar a chave da casa aos ladrões na esperança de que, no balanço dos saques, haja mais dentro de casa do que quando a entregaram? Que líderes são estes que só permitem a governabilidade caso esta não possa ser posta em causa, mesmo que, a troco de cinco tostões, nos encaminhem para a caldeira de uma fábrica vendida aos Chineses?

Diria a sabedoria popular que "nem tudo está mal, desde que jogue o Benfica". Aproveitem e coloquem um fado no telefonia do vosso automóvel quando forem rezar a Fátima, pois já por parvos estes rapazolas nos andam a tomar, alimentando-nos com os três F's do antigo regime, enquanto que enriquecem com a nossa propriedade.

Deixemos então de escolher o Calippo, que não mais é do que gelo disfarçado. Escolham o gelado mais caro e mandem a conta para Belém. E não vos preocupeis com as Finanças porque, pelo andar da carruagem, ainda a Terra não deu mais uma volta ao Sol, e já estareis para lá das nossas fronteiras.

E, provavelmente, melhor recompensados pelo vosso valor.

*Este Profeta ignora totalmente o acordo ortográfico, apesar de nada ter contra as brasileiras.

Tudo (A)Normalmente Bem

Neste dia chuvoso de Domingo poderíamos de falar de muita coisa, desde a primeira acção do nosso filósofo do estilo Socrático em liberdade (nem o nosso querido Ferradini teve tanto impacto), passando pelos golos do Reinaldo, e acabando no Bruninho de Coalho (que felizes ficam os jornalistas com este menino). Porém queríamos contar uma história que aconteceu há quase um mês, nos Estados Unidos da América.

No passado dia 25 de Setembro, um homem, com toda a calma do mundo, tentou incendiar um aranha, enquanto abastecia gasolina no seu veículo, com um isqueiro. Neste momento, toda a gente só pensa que este homem é idiota, ridículo, ou até um tuno.

Até aqui tudo (a)normal.

E se vos dissermos que esta história se passa em Portugal?

Sim, em Portugal. Sim, desde dia 4 de Outubro.

Não acreditam? A imagem em cima é uma alegoria tudo o que se passa no nosso país neste momento. Um Estado que depois de 4 anos (carro), se prepara para se restabelecer, e, duas semanas depois das Eleições, temos um Tó da Encosta (homem), que com uma coligação à Esquerda (isqueiro), quer queimar a coligação do Portugal Quase para a Frente (aranha). Tudo bem que as meninas Ana Dragão e a Joana Boa Todos os Dias já não fazem parte do Bloco (com muita pena dos Profetas), mas cada um sabe de si, que o digam o povo da Tun'o Minho.

Já vamos em duas semanas, onde já houve expulsões no Biggest Loser e na Quinta, num país que se partiu ao meio com a chegada da Troika (mal por mal, mais vale o Parreira), e ao invés de negociações, existem apenas críticas e acusações, sobre propostas que ficam na gaveta, ou porque não se podem cumprir porque não há dinheiro, ou porque têm medo de serem envolvidos no caso Mães de Bragança. Não entendo, antes resolvia-se tudo à pancada, agora nem se pode chamar gay sem querer na televisão e já fica o caldo entornado.

Ficamos então à espera que finalmente haja entendimento, e não, não estou a falar do sexo do Zé Castle da Branca, porque isso dá pano para mangas.
Já dizia o Profeta aos Indecisos:" Em caso de dúvida, mais vale dar-lhe um tiro".

Esperamos nós e esperam todos os portugueses para que as pessoas se entendam, para resolverem a salsichada em que nos meteram. Sim, porque temos sempre saudades das notícias de refugiados sírios, ou mesmo de praxe. Sim, porque esses são os que verdadeiramente queimam o país.

Conta-me como foi, dir-te-ei como me vais por trás #1

“Sou eu e uma ou duas queridas
Tu pensas que são tuas queridas
My nigga eu tenho tantas queridas
Eu devia ter duas vidas”

- Regula in poema “Langaife”

A Ordem Profética da Universidade do Minho comemorará a 13 de Maio os seus 25 anos, mas sempre existiram Profetas desde que o Mundo é Mundo, muito antes da criação desta Banda que tanto aquece corações e rabos grandes.

Se a OPUM DEI é um poço de sabedoria que todos cravejam mas no qual só as mais belas damas podem saciar-se, é também verdade que para alcançar este ápice de conhecimento passamos por mil histórias que nos deram experiência e a capacidade de distinguir a verdade da ilusão, o socialismo do Partido Socialista, uma gaja boa de um travesti bem constituído. Entre essas histórias, recordamos uma que nos é favorita, a lenda do Profeta Sebastião, que ainda hoje está muito presente na nossa mística profética.

Corria o ano de 1578 e era numa noite quente de Agosto, daquelas em que apetece ir para o Biba Ofir apreciar belas moças em tops e leggins justas. Contudo, longe, muito longe do Biba Ofir, em Marrocos, um homem de vestes sofisticadas encontrava-se na varanda de um distinto bordel. Do interior do quarto caloroso ouviam-se apelos de aconchego.

O Profeta Sebastião olhou pela última vez o amanhecer daquele dia e voltou para o quarto. Duas mulheres estavam prostradas no seu leito, esperando, ansiando, implorando o seu amor.

Mas o desejado Profeta Sebastião sabia que o tempo que restava era pouco. O que fazer quando os minutos são escassos? Ir pelo buraco um ou dois? Em que posição? Tais questões sempre lhe criavam stress. O seu amigo D. José Paiva entregara-lhe em mão no dia anterior umas plantas ali da localidade que, dissera ele, eram milagrosas. "Vais sentir-te no paraíso celestial", afirmara mesmo.

Abriu a gaveta da cómoda e de um saco de veludo retirou as ervas mágicas. Arrancou um pedaço de papel da Bíblia que tinha sempre pousada junto da cama e com alguma destreza de língua lambeu a mortalha e enrolou as ervas, formando um pequeno embrulho a que ali chamavam de "al charuto". Acendeu-o no lume de uma das várias velas que iluminavam o quarto e, com o charuto na boca, puxou o ar para dentro.

Um bom controlo da língua é essencial para diversas atividades do dia-a-dia.

Rapidamente sentiu algo divino percorrendo o seu corpo, certamente a mão de Deus, o mesmo Deus que o guiava a ele e aos portugueses na sua expansão. Naquela manhã partiria para Alcácer-Quibir para mais uma batalha, mas neste momento sentia-se acima de todo o mundo e ausente de qualquer medo.

Nada o assustava.

Nem a guerra.

Nem os otomanos.

Nem a aranha gigante que olhava fixamente para ele naquele momento.

Depressa o quarto se encheu do fumo do charuto. As meretrizes, enroladas em lençóis, imploravam ainda por mais amor sebastiano, mas já sem vê-lo, só ouviam alguém tossir pontualmente. A porta do quarto abriu-se de rompante e alguém gritou:

- D. Sebastião! A hora tarda e os soldados estão impacientes. Vamos partir agora se queremos estar à uma hora naquela taberna boa na estrada para Alcácer-Quibir e quem sabe comprar um ou dois tapetes.

As prostitutas ouviram passos e gritaram pelo Profeta Sebastião, mas este não lhes respondeu. Silêncio. Olharam, chamaram, mas nada ouviram em retorno. Ali, no meio da fumaça, não estava ninguém. Nada podiam fazer a não ser esperar que talvez o Profeta tomasse consciência e voltasse para uma rapidinha. Nada podiam fazer a não ser esperar que de entre a névoa voltasse D. Sebastião, o Desejado.

Até aos dias de hoje as donzelas que foram honradas com a companhia profética, depressa foram abandonadas e o prazer transformou-se em vazio, pois a presença de um Profeta é tão intensa quanto efémera, e são muitas as fãs que nos pedem que as acudam para escasso tempo que passamos neste Mundo.

Estas mulheres apenas podem esperar que, tal como o Profeta Sebastião, nós regressaremos um dia, para voltar a aquecê-las com o nosso calor profético.

Retrospectiva de um berbicacho profundo

Findada a noite de Quarta Feira, comumente referida pela comunidade académica por "A Hora do Lamiré", a Ordem Profética da Universidade do Minho tem que agradecer todos os presentes na Mega Festa Mexicana; my piñata was blown.

É de louvar o apreço dado a toda a Ordem, principalmente por constatarmos que já são mais de muitas aquelas que se encontram iluminadas pela luz profética, para além de já saberem a maior parte das nossas músicas de cor e salteado. É de louvar também o pessoal presente durante a After Party profética, dispostos a seguir o "comboio profético", para lá de Tijuana.

Mas chega de louvores, pois ja se agradeceu o suficiente.
 

Durante a noite, constatamos que aqueles que túnica e opa almejam já são mais de muitos; diria até que mais do que os mais de 5000 seguidores na página do Facebook.
 

Esses e essas que as almejam, mostram-se dispostos a que lutemos por eles e elas. Mas a luta vai muito além da sagrada profecia e da habitual espingardada aos ínfames do costume. A luta é também facultar transporte e guarida às mais necessitadas; é ajudar a transportar um saco mais pesado ou disponibilizar um casaco às mais resfriadas, e também, quando requerido, usar as mãos como suporte mamário, quando o adereço adequado se encontra perdido em combate.

A luta, apesar de fatigante, enaltece o espírito profético; demonstra o quão necessário somos para o dia a dia académico, e o feedback plebeástico também demonstra que a nossa luta não é em vão. Agradeceremos para todo o sempre os lanches oferecidos a profetas a horas em que o padeiro já concluiu a distribuição do pão pelas casas todas, pois sem elas não poderiamos repôr a dose diária recomendada de hidratos de carbono e proteínas necessárias a mais uma jornada de alegria e hostilização.

Continuaremos por aí, num clube nocturno perto de si, acompanhando-vos e deixando que nos acompanhem, enaltecendo toda e qualquer foto tirada na noite que possa aparecer, e dispondo a bela da companhia para o aquecimento corporal, pois já um sábio em terras de Clinton um dia disse, "é melhor uma manhã de embaraço do que uma noite de solidão."

Despedindo-me, relembro que a Opa é alcançável por todos, se forem corajosas o suficiente.

‪#‎mendiantprophétique‬
‪#‎opumrescaldo‬
‪#‎ElSonidito‬
‪#‎LaCucaracha‬
‪#‎TuMadre‬
‪#‎FromTijuanaWithLove‬
‪#‎cocaenelcullo‬

Mas afinal o que é que se passa?

Mas afinal o que é que se passa? Afinal de conas…o que é que se passa? 

Estava a minha pessoa, um jovem da mui nobre academia minhota, a tomar café quando me aparece um dilúvio de atualizações de capa sobre uma tal festa mexicana. As primeiras duas, uma pessoa compreende, mas quando me aparecem entre de dez e vinte e cinco mil e muitas atualizações, uma pessoa estranha. Após ver do que se trata essa festa mexicana, reparo que se vai passar no Carpe Noctem, onde por lá param tantos cardeais de diversas tunas, ou lá como aquilo se chama, vivendo a sua vida boémia desde os primórdios dos tempos. Diz-se que se podem encontrar “prai ou mais” tricórnios nos perdidos e achados (pelos vistos não é só a Opum Dei que pode andar sem tricórnio, será que é da bula ou costumam ir ao Mac?). A festa apresenta-se com preços especiais para estudantes, e pode-se constatar que praticamente todos os grupos culturais da universidade vai assistir, incluindo as Sirigatas (apesar de não ser um grupo oficial estão sempre lá, as marotas…).

Posto isto, pergunto-me até que ponto é que a receção não chegou para apagar o fogo a tanta gente. Mas não se preocupem, há muito amor para dar nesta festa na forma de cerveja barata, shots de tequila a metade do preço e muito amor profético mais para o final da noite. Agora voltando ao assunto principal – o que é que se passa? Toda esta vida boémia, da qual sou amante, confesso, toda esta festa, esta bebida, a folia e loucuras de comer tostas mistas na casa de amigos, ou não, às 4h da manhã… Uma pessoa pensa no futuro da vida minhota. Será que vamos todos acabar no Mac? Tachos na associação já há, pode ser que agora façamos algo em maior escala.

Curiosos? Eu também… Vamos todos tirar esta noite de quarta feira académica, ao som de um reggaeton caliente, shots para acordar o mexicano ilegal que há em vós, e pensar: afinal o que se passa? Será que hoje encontro a mulher da minha vida, que no final da noite se mostra ser um homem negro de 45 anos chamado Pablo Paquito (diz que vem do México, embora o sotaque o traia quando diz a palavra “Síria”), será que vou encontrar aquela caloira com quem estive na receção (ou pelo menos penso que estive, estava escuro e ela era tímida)?

Meu amigos, a luz divina ainda não caiu sobre mim para começar a profetizar coisas, isso vem por volta das 3h da manhã no BA, sendo que depois se prevê uma taxa de pessoal ressacado às 9h da manhã que se aproxima ao 95% (os outros 5% são os cardeais com muito andamento – diz-se que eventualmente se podem encontrar alguns a criar raízes nesse estabelecimento – já ficam para a reunião de cabido do dia a seguir). Uma coisa é certa: eu não sei o que se passa, mas hoje vou descobrir no Carpe Noctem, ou embriagar-me a tentar.
 #oqueéqueseassa
#TioBino
#previsõesnoturnas
 #fumaaquitomaumchá
#cuidadocomoCarlão

O Mistério do Totem

Totem representa o símbolo sagrado adotado como emblema por tribos, clãs ou residenciais de Braga por considerarem como seus protetores e ancestrais. O Totem costuma ser um poste, coluna ou o mais brilhante barão de qualquer casa noturna e pode ser representado por um espirito, animal, planta ou por uma Cardeal da Tun’ao Minho. Consiste num símbolo familiar com poderes sobrenaturais e com características protetoras. 

Os Totens eram rodeados por uma aura de medo, superstição e magia. Segundo a National Geographic no programa "O Profeta e as 12 Virgens" o totem é uma palavra derivada de “odoodem” que significa “queremos Profetas” na linguagem indignena Ojibwe dos Indios da Santa Tecla. Os totens são vistos como talismã, objetos de veneração e de culto entre grupo, entenda-se por orgia. Em algumas tribos, o totem pode ser simbolizado por um desenho do brasão do grupo, utilizado em algumas situações como identidade da família à qual pertence, uma tatuagem no fundo das costas refere-se a brasileiras, ausência de clitóris a africanas e um filho de 3 anos a ucranianas. 

Entre os Índios de Azurém, o Totem é geralmente uma boneca insuflável meticulosamente parecida com a professora de Matemática do 10º ano, pois neste local a escassez do sexo feminino faz com que esta tribo nómada migre varias vezes até ao Sardinha à procura de algo menos plástico, mesmo assim a diferença quase não se nota. 

Totens originais do século XIX podem ser vistos no Bom Jesus ou na Penha quando ingerido Ayahuasca, droga conhecida por destruir os limites da mente, abrir novos horizontes e algumas Gatunas às quintas. Está contraindicado pela OMS o uso de Ayahuasca por refugiados especialmente, Sírios, uma vez que confundem o Totem com uma embarcação e é sabido que os Totens não flutuam.

#JesuisTotem 

#JesuisAyahuasca

 #TotemnaAyahuasca

Tijuana de Santa Cruz

Cerca de 2 anos findados, estamos de volta. E não, não pensem que nos esquecemos de vós. Digamos apenas que tivemos uma curta passagem de longos meses por terras bem latinas. Curiosos? Nós também, porque nem tudo permanece na memória; ainda assim trazemos connosco a palavra profética e, quem sabe, carne latina bem fresquinha.

Tudo começou, uma vez mais, na amada Rua Nova de Santa Cruz, enquanto profetas praticavam o seu habitual culto. Nisto, aparece uma “señorita” de aspeto respeitável e cuja aparência apenas nos poderia alegrar. Depois de, com ela, tomarmos um chá das 5 da manhã, enquanto, no antro ao lado apenas se ouviam gritos desenfreados pedindo “coca no cu”, decidimos embarcar no, até à data, desafio mais latino (não, as brasileiras que tanto nos apaziguam não contam).

Passaram-se 5 dias (ou 5 meses, permanece incerto) e lá estávamos nós, em Tijuana, à procura das irmãs daquela “señorita”, que por essa data ainda permanecia no nosso humilde lar, sim, aquele no 11º andar.

Entre tantas aventuras, decidimos adaptar um pouco a cultura mexicana. Se é certo que um sombrero e um cavalo ficam sempre bem... um sombrero, um cavalo, uma opa e dois nacos de carne extra-fina mexicana a acompanhar ficam bem melhor.

E assim foi, neste reinventar de indumentária americo-latina, que ainda hoje permanecemos relembrados como deuses numa casa apelidade de “Hong Kong Gentleman’s Club”. Aquelas casas onde aos domingos à tarde as pessoas se juntam para jogar à sueca ou um bilharzinho

.

Contudo, e por muito que o néctar dos deuses americo-latino fosse do nosso agrado, sentimos o dever de trazer todo este esplendor para partilhar... ou pelo menos parte.

Já na próxima quarta-feira estaremos no Carpe Noctem Night Club para vos deliciar com um lamiré da nossa passagem por tal terra sagrada. Resta apenas referir que o Titanic foi o 1º barco a usar sinal de SOS...e mesmo assim fodeu-se.

O Regresso dos que nunca partiram

Caros Súbditos, plebeus, Opum Dettes e restante fãs,

Como é sabido por todo o Português que se preze, o prometido é devido (e não é só Cairense), e neste tumultuoso ano de 2015, onde uma coligação corrupta ganha as eleições para um segundo mandato, mesmo depois de terem chamado os seus capangas da Troika para sodomizar o cidadão comum, onde refugiados procuram o subterfúgio ao invés do refúgio proposto, onde todo um Estado do Médio Oriente acha que uma guerra santa será uma melhor opção do que uma guerra de balões de água e concursos de miss Tshirt molhada, e também, num ato divino, quase que profetizado por Nostradamus, a Ordem Profética da Universidade do Minho completa as suas 25 primaveras. É então neste ano de 2015, onde o caos, a escuridão e o desespero pairam sobre as mentes mais frágeis, desde a Tia Cinha até ao Tinoco, que a Ordem resolveu voltar ao ativo, a alegrar e a hostilizar os demais, onde através desta plataforma prometerá orientar as frágeis e jovens mentes, em direção à luz e à salvação, ou simplesmente ao real aposento profético, quando este for necessário. 

É então neste ano, ano em que ressucitaremos a blogosfera profética, debatendo temas do dia a dia, fazendo crónicas de interesse e utilidade pública, e publicando esporadicamente umas modelos de mamas enxutas (serviço público grátis do mais alto nível). Aceitaremos também sugestões e crónicas redigidas por vocês, leitores e fiéis seguidores, pois precisamos de material ao fim de semana, e os profetas passam os fins de semana como missionários, não podendo assim profetizar via web. 

Rejubilem, pois 25 anos não se comemoram todos os dias, mas a Ordem Profética da Universidade do Minho promete comemorar todos os dias deste ano letivo esta que é a data que simboliza o início da prosperidade cósmica, para que para toda a eternidade, nunca ninguém se esqueça que

Somos a OPUM DEI,

A lutar por ti desde 1991