10 razões por que a tua mãe é bem melhor que tu.

Em tempos recentes a Ordem Profética tem sentido que os estudantes minhotos estão mais carentes que nunca da nossa orientação. As condições difíceis que atravessam não inspiram ninguém a grandes feitos, a momentos mais felizes ou contemplações profundas. Por tudo isto, decidimos partilhar o nosso conhecimento ainda mais do que já o fazemos e iniciar uma nova rubrica de conselhos, dicas e textos para refletir: “O Profeta Explica”. Aceitamos a responsabilidade de vos pôr a pensar, de vos dar força para chegar mais além, para que não desistam dos vossos sonhos por aquilo que outros vos dizem nem de saírem à noite por que o sofá tornou-se demasiado apelativo.

Um Profeta é, por definição, um ser que aprecia a variedade, não julgando ninguém e tendo a sabedoria de aproveitar todas as oportunidades para espalhar a Palavra. A cada donzela que nos pede que a acudamos, mais aprendemos sobre essa criatura que é a Mulher. Hoje explicamos-vos porque devemos sempre aceitar boleias da mãe daquela nossa colega ou porque vale a pena ir ao Sardinha Biba ao sábado. Quando menos esperamos, uma porta se abre e do lado de lá está alguém que precisa de consolo… E nos dará pequeno-almoço no fim.

#1. A tua mãe sabe reconhecer a sorte que lhe calhou. Embora não te conte, a tua mãe já correu mundo, por isso percebe quando encontra algo especial. Se ela tiver uns tornozelos bonitos então, que loucura! Os rapazes há vinte anos atrás ficavam loucos quando viam a tua mãe de saia comprida. Alguns desses rapazes deram-se a conhecer e, para desilusão da tua mãe, não conseguiram estar nem à altura dos seus tornozelos. Quando foi abençoada pela luz da Profecia, a tua mãe só soube agradecer a Deus (e a nós). Ela não precisa de ver a Opa para reconhecer que está perante um homem de dons excepcionais, ela ouve o seu corpo e sabe que este vibra de prazer.

#2. A tua mãe tem mais experiência. Já o referimos, e esta é óbvia. A tua mãe poderá não ter a energia dos seus vinte anos, mas sabe daquilo que gosta. Também sabe aquilo que resulta. Em vez de perder tempo a promover-se nas redes sociais, a tua mãe saiu de casa, aproveitou a sua juventude, conheceu pessoas, acumulou conhecimento e, com sorte, não acumulou doenças.

#3. Estudos científicos indicam que quanto mais maduras, mais vontade. E foi comprovado através de experiências proféticas no terreno. O medo do desconhecido e da pressão social dá lugar a uma libido descontrolada. Quando ela diz que vai ter uma reunião até tarde? Está com um Profeta. Quando ela diz que vai ter de fazer umas compras de última hora para o jantar? Está com um Profeta. Quando ela te encoraja a saíres com as tuas amigas e diz que vai ficar em casa a ver a telenovela? Está com um Profeta. Quando ela está a passar a roupa de cama a ferro e tu notas movimentos suspeitos debaixo do lençol estendido? É um Profeta que está por baixo da tábua de engomar. Agora imagina se não trabalhasse...

#4. A tua mãe está mais preparada para receber um Profeta. Não estamos só a falar das condições do seu lar. É verdade que um Profeta não gosta de dormir em camas apertadas ou de ser interrompido pela tua companheira de casa gorda que aparece para desejar boas noites na esperança de que a convidem para entrar na acção. Não, a tua mãe é… Folgada. Em termos financeiros e anatómicos. Os Homens de Roxo são fisicamente bem dotados e tudo flui melhor quando não há entraves. Perceberam? "Flui" melhor!

#5. A tua mãe mostra gratidão. Pois é, ela é mãe e sabe ser uma doçura. É capaz de dar, dar, dar sem esperar nada em troca. Aquele amor de mãe… Se um dia vires alguém com o nome da tua mãe tatuado no braço, pensa duas vezes antes de considerares que é uma coincidência. Ela tenta compensar-nos por todo o mimo que lhe damos. Dá-nos boleia, faz-nos massagens, traz-nos o pequeno-almoço à cama. Que maravilha!

#6. A tua mãe é independente. Tem as suas responsabilidades e não nos chateia com inúmeras mensagens ou suplica para estar sempre connosco, pede a nossa ajuda somente para alcançar algo de que sente falta…

#7. A tua mãe é mais discreta. Outra lição que se aprende com a experiência é que o silêncio vale ouro. Já dizia Einstein que a fórmula para o sucesso é a soma de trabalho, lazer e manter a boca fechada. Ele não estava a falar de one night stands, mas o mesmo se aplica. A tua mãe não vai contar nenhuma das suas aventuras proféticas às amigas, porque não necessita de ter essa atenção (e porque quer os Profetas todos para si).

#8. A tua mãe não é assim tão velha, só nalgumas partes. Devido a passarmos grande parte da vida em pé, mesmo a horas a que devíamos estar deitados, as marcas inevitáveis do tempo afectam o corpo humano de uma forma heterogénea, sendo mais intensas no topo (cabeça) e só depois alastrando para o resto do corpo. Assim sendo, a tua mãe pode até ter rugas na cara, o seu peito não cheirar a novo, mas isso não significa que a metade inferior do seu corpo não esteja bem conservada.

#9. A tua mãe sabe o que quer. Não nos vai moer a paciência pondo-se com jogos ou rondar aquilo que realmente deseja. Ela diz aquilo que quer, na hora que quer, no local onde quer. Mantém a base do respeito, mas não se faz de princesa inibida nem torna tudo mais complicado. Isso é para raparigas "virginadas". A tua mãe é Júlio César: vim, vi e venci. Não necessariamente por esta ordem.

#10. A tua mãe não tem expectativas. Isto é, fora do quarto. Já tem a sua vidinha, criou-te a ti, se calhar tens um irmãozinho e possivelmente até mais um ou dois que tu não saibas. Ela não quer ter mais filhos, já não tem paciência para namoros, não pretende incluir mais gente na família nem quer fazer de um Profeta o homem da sua vida. Basta que sejamos o homem da sua noite, sempre que disponíveis para tal. No fundo, a tua mãe quer-nos usar. E nós adoramos ser brinquedos sexuais. Ela quer chegar ao fim do dia, vinda do trabalho, a precisar de relaxar, e encontrar um Profeta à sua espera para a levar para um mundo melhor por breves momentos, pois estar com um Profeta é sonhar acordada.

#Prayforwhisky

Há algo que me deixa bastante inquieto e desolado com a humanidade, algo que sinto a obrigação de partilhar convosco. Ora cá vai. Não entendo a euforia, não a da nossa semana boémia, mas sim a euforia que se vive pela descoberta de água em Marte. Até aqui não há nada de alarmante, descobrir coisas noutros planetas é bom para o ego dos Yankees, para os ravers que apreciam “agua-pé” e para quem acredita no mito do aquecimento global.

Na minha opinião não há motivos para festejar. Água? Mas para quê? Já temos aqui tanta, até a nossa cidade de Braga é conhecida por ser o Penico de Portugal. Temos água para encher várias vezes o complexo inacabado das piscinas de Braga, não entendo a necessidade de procurar agua noutros planetas se não temos onde a colocar, e isso entristece-me. Desperdiçar meses à procura de água noutro planeta, porquê? Já não há espaço para os Sírios no Mediterrâneo?

Rejubilemos de alegria, aí sim, no dia em que Profetas, pioneiros na arte dos descobrimentos, partirem à descoberta de whisky noutros planetas e decidirem partilhar com o vulgo povo. Aí sim, façam-se capas de jornais, documentários, debates de prós e prós, escrevam-se músicas, que se ressuscite a Namy Winebouse. 

Celebre-se a euforia como ela e só ela merece, como uma espécie de carnaval Brasileiro a nível mundial mas sem as IST’s. Tal como o whisky, que se ponham num copo com gelo os nados vivos que aparecerão nove meses depois e que os amem como os Profetas amam o whisky e pipis.

Façamos desta futura descoberta uma celebração religiosa, que se construa a Meca Minhota, um Ramadão consumista, que seja permitido o consumo desenfreado de whisky, que seja fornecido ao Jorge Talma e ao Markozy três fígados de reserva, que se construa e popularize a Escola Tinoco e que haja um pipo de whisky com um S. Bernardo ao pescoço para cada um de nós. 

É a hora de incentivar os profetas com fotos de mamas para o início desta jornada. Que a luz roxa os encaminhe à graciosa destilaria, impaciente por ser descoberta. E de uma vez por todas, não nos contentemos com o que um robot em Marte afirma existir, revoltemo-nos com esta farsa e declaremos guerra à produtora de filmes MASA.

Já que estamos numa boa altura declarar guerra ao que quer que seja, aproveitemos a onda hostil para desvendar em estilo Anonimous o quarto segredo de Fátima. Segredo que a Irmã Lúcia omitiu por estar enfrascada em pastilhas religiosas e vinho tinto manhoso, as noviças e freiras no alto da sua sabedoria garantem que mais vale agua quente servida em Marte que um whisky rasca, sobrevalorizado nas discotecas da Academia.

É a tua vez…de saltar para o tacho!

Num misto emoções que geralmente é inerente a esta data, chegamos ao ponto do ano em que temos de escolher aqueles que nos representam, sendo que o “nós” são: cerca de 2.000 colaboradores e uns 20.000 que nem se dão ao trabalho de preencher um boletim de voto. Ainda assim, e no que nos diz respeito, a OPUM DEI estará sempre cá para criticar quando assim se justificar, votem 2 ou 20.000 alunos seja o momento mais ou menos oportuno.

Este ano, e retirando do panorama as colheitas excepcionais, voltamos à tradição da lista única. Assim sendo, a nossa escolha está cingida entre os mesmos de sempre e…os invariáveis tachistas (note-se que estas são expressões sinónimas).

A 15 dias do sufrágio, a única lista que se diz capaz de representar os alunos é a mesma que ainda não tem programa eleitoral referente ao planos de actividades do próximo ano publicamente conhecido. Talvez o aspecto mais importante para se ser uma lista candidata à direcção da AAUM não seja ter um bom programa mas sim elementos que já foram escuteiros ou que tenham sido alunos de excelência no Ensino Básico. Isto, obviamente, sem querer retirar protagonismo à importância que ser ex-atleta (nem que seja de matraquilhos) tem no âmbito da representatividade estudantil. Se embarcarmos neste antro de lógica, seria sem qualquer margem para dúvida que votaria no Nelson Évora para presidente da AAUM, não fosse ele um atleta olímpico medalhado! Quanto ao facto de ter ou não ideias para ajudar os estudantes da UM…isso são pormenores.

Por tudo isto em boa hora vos digo caros pares: O voto consciente depreende-se no voto que, depois de conhecidas as diversas medidas dos diferentes candidatos opta por uma escolha clara e fundamentada. Neste âmbito que respeita a medidas eleitorais podemos apenas dizer que, a pouco mais de 2 semanas de eleições, um vota na lista única representa o mesmo que o voto em branco.

Mas nem tudo é mau! Não esqueçamos que até ao final do mandato, Parreira afirmou, por meias palavras, que ainda existem cerca de 100.000 euros para serem gastos…Pode ser que ainda paguem uns rodízios aqui ao burgo!

Extrapolando uma frase de Mia Couto da vida política para a vida associativa:

“(…) para uns, a associação é uma panela. É preciso comer muito e rápido porque a colher é muito disputada e a refeição pode durar pouco. Para outros, contudo, esta ainda é a nobre arte de servir os outros, a missão de colocar acima de tudo os interesses de todos.”

A profecia está lançada!

Tudo (A)normalmente Bem

O governo caiu.

Podem existir todo o tipo de notícias,mais ou menos importantes, mas nunca nos podemos esquecer que o Governo caiu.

Mas como poderiamos esquecer? Quando temos em todos os jornais, e blocos de informação televisivos que nos relembram dissso, a toda a hora, em todo o momento? Inclusivé aqueles quase debates que só servem para encher os bolsos a quem lá vai, ou para tentarem descreditar quem está do outro lado, ou invés de esclarecerem o que querem ou pensam que se vai fazer.

Bem, a Politica Portuguesa sempre foi assim.

Aliás, devíamos fazer um case-study não sobre quem durou menos no governo, não sobre quem durou mais. Mas sim, sobre quem foi mais honesto, com povo. Mas atenção, esta honestidade não é sobre quem não roubou o povo. Mas sim quem roubou, mas disse ao povo que roubou.

Ainda assim, estamos a fugir do assunto que normalmente vos trazemos.

Esta aconteceu no Reino Unido, quando depois de encomendar uma conjunto de cadeiras e mesa na internet, recebeu em na sua morada, Londres, foram entregues duas caixas que tinham no interior 40 sacos de plástico com água e 150 peixes tropicais vivos.

Bem, não num passado recente, o povo português encomendou um governo, e calou-lhe outro na rifa. Sim, não sei se já vos disseram mas o Governo caiu.

Uma coisa é certa, num dos muitos comentários ao vídeo, um a amiga escreveu: "Não me ria assim há muito tempo. Acho que devias fazer nova encomenda ao eBay, talvez recebas um tanque para peixes". Bem, agora que temos os peixes, e acima de tudo, não der para os devolver, quem é que vai encomendar o tanque para encontar uma almofada governativa? 

É que uma coisa é termos uma grande almofada que te permita dormir bem descansadinho, e outra é estarmos a dormir sobre três almofadas de tamanhos mais pequenos, e enfiares a cabeça num dos buracos... Até podes conseguir dormir, mas podes acordar com uma boa dor de pescoço.

Meus amigos, seja como for, seja com quem for só nos resta esperar para ver, até porque aconteça o que acontecer, a Ordem Profética está cá, para defender aquilo que é vosso por direito. Pode ser que agora já desse para fazer a Récita no dia 1º de Dezembro, ao invés do dia 6.

Mas nunca se esqueçam... O governo caiu, mas está tudo (a)normalmente bem.