Agnus Dei

O que será a Agnus Dei para os católicos não praticantes, que usam preservativo e ofendem Deus, e que nunca ouviram tal palavra “Agnus”? Pois bem, este é um objeto sagrado para a Igreja, um pequeno medalhão que normalmente é oferecido aos petizes. Como é obvio, na Igreja Católica tudo gira à volta das crianças. No seu interior é colocado uma gota de cera da vela do batismo como símbolo da sua pureza. Se me fosse dado a escolher preferia um colete de cabedal como os motards da série de televisão "Sons of Anarchy" - não significava, de todo, pureza, mas espalhava estilo e terror em Charming onde não há igrejas e as crianças podem brincar na rua sem receio. 

É também uma expressão do latim, usada para referir o sacrifício de Jesus Cristo após ter sido crucificado pelos nossos pecados. Em verdade vos digo que tenho a certeza que se trada da maior falacia da história da humanidade, a crucificação do Superstar. Sim, porque não se tratou de um sacrifício. Sacrifício foi o que fizeram o Opie, Oto e o Jax em "Sons of Anarchy", que deram as suas vidas em prol do clube de motos e da família. Jesus não se sacrificou por nós, muito menos foi lavado por uma “menina da vida” depois de morrer. Como se a Igreja deixasse o seu Menino de Ouro ser lavado por “mãos sujas”... Para isso entrava na Quinta, sempre que era expulso ressuscitava ao terceiro dia. Para além de ganhar aquilo, facilmente ainda faturava umas porcas.

Os mais recentes achados confirmam que Jesus teve dois pais. Ora receber esta notícia quando se é uma estrela em ascensão não deve ter sido fácil - isto aliado ao consumo de drogas, subnutrição, desidratação causada pelas longas caminhadas no deserto, lavar os pés aos amigos e ainda outras adversidades como ter de falar com leprosos e dar nova vida ao Lázaro. Só podia dar no que deu: não aguentou a pressão e combinou com o Rei uma mentira para pôr termo à vida. Com um bocado de sorte o Pai Supremo também lhe deu setenta e duas virgens.

Agnus Dei também é o nome de uma música da autoria de Michael W. Smith, também interpretada pela cantora de gospel Aline Barros. Ainda vamos vê-la no Enterro da Gata, só tem de colocar uns alargadores, pintar o corpo, criar músicas que agradem aos miúdos do Secundário, mandar um e-mail ao Parreira e partir o pescoço (se for o do AJIR melhor ainda).

Os Óscares da Academia

Os Óscares, conhecidos pela sua extravagância, glamour e défice de pessoas de pele negra são o auge máximo que qualquer ator (ou pessoa que goste de um bom par) pode atingir. Entre decotes, passadeiras vermelhas e crianças vestidas de smoking, este ano a categoria de Melhor Filme foi para "Spotlight". Para esta cerimónia (e para bem do miúdo mais mediático desta edição), a Academia decidiu por bem (ou por mal) não convidar membros do Clero.

Por cá, o mais próximo que temos dos Óscares são "A Gota na Praia". Um festival cinematográfico (nada pornográfico!) onde os alunos cá do burgo mostram todas as suas capacidades atléticas. Este ano, as novidades prendem-se com a abertura de duas novas categorias: a categoria de Melhor Atriz Debaixo de Água e a de Melhor Gorda a Banhos de Sol (claramente com o intuíto de queimar calorias).

Quanto aos prémios mais relevantes, temos Puma'oMinho para Melhor Filme Acima de 120Kg e Toninho Malcaide para Melhor Ator, pela sua prestação como Olivia Palito no filme "50 Sombras de um Retiro". Para Melhor Ator Secundário está ainda nomeado o já proclamado Parreira pela prestação em "1.2 - Crime ou Sedução" nas Monumentais Festas do último ano civil. Dada a falta de comparência de Hans Zimmer nesta edição de Gota na Praia, o prémio de Melhor Banda Sonora será pela primeira vez atribuído a um projeto solista, com a interpretação de Rei Tó em "FF (Fodi-vos com a Fundação)".

Assim sendo e finalizando em tom de conselho, desejamos que regressem desta edição de "Óscares na Praia" sem os joelhos esfolados... ou que, pelo menos, nesta Páscoa, não cumpram o jejum.

St. Patrick’s Day

O Dia de São Patrício (St. Paddy’s, de agora em diante) é um feriado muito celebrado pelos irlandeses e pelos norte-americanos. Efetua-se no dia 17 de Março (esta Quinta-Feira este ano) e é um feriado conhecido por dois motivos: usa-se muito verde e bebe-se como se do dia do Julgamento Final se tratasse. Do ponto de vista profético, não vemos aqui mal nenhum (mas trocávamos o verde pelo roxo).

O St. Paddy’s day existe como celebração da chegada do cristianismo à Irlanda e como celebração da herança irlandesa. Celebre-se, então, as Guiness e as Bushmills deste mundo, pois sem elas muitas perspetivas da vida não fariam sentido. Para os americanos, este dia celebra-se como um dia que advém a pior ressaca do ano. Mesmo que não celebrem nada em específico, porque foi para isto que se fez o 4 de Julho!

No entanto, com esta vaga “Trumperista” que temos assistido nos recentes meses, seria de esperar que “a grande maioria” dos Americanos não celebrasse este dia, pois é um dia para os imigrantes irlandeses e não para o “Real American”. Mas seria um desperdício não aproveitar o dia para chutar uns anões vestidos de duendes e tentar encontrar o pote d’ouro nas extremidades pélvicas de um qualquer parceiro sexual descartável para a ocasião, pois afinal de contas é disto que os Estados Unidos da América se tratam.

Esperemos só que a mancha verde que se instaurará no St. Paddy’s Day seja sinal de esperança, inteligência e ponderação por parte dos nossos amigos do outro lado do Atlântico para os meses vindouros, e que não fiquem bêbedos até as presidenciais, pois a ultima coisa que espero ver é um “multimilionário” a jogar Sims com as vidas do Mundo. E esperemos que o BA celebre o dia como no ano anterior, até com a cerveja verde, não tem problema nenhum, desde que a comunidade estrangeira de Braga se sinta livre, leve e solta, como no ano passado. Afinal, St. Patrick foi um bom homem (acho eu, sei lá), merece que se celebre a vida dele. E os irlandeses também merecem o nosso agradecimento, porque apesar de um grupo de bêbados, sabem trabalhar bem com o seu malte.

Reflexão de Merda

Perdoem-me o português mas, quando o assunto é reflexão, são poucas as coisas que a ela se associam melhor que as figuras de estilo. Pensando melhor, não perdoem. Afinal vou continuar a utilizar o defecado para, por utilização das tais figuras de estilo, levar a minha linha de raciocínio para a frente. Refletindo portanto. 

Não vos será estranha a afirmação “Os Homens não se medem aos palmos”. É, além de um ditado popular de moral reconhecida, uma afirmação de simples causa-efeito demonstrando que não se medem os homens utilizando palmos. Existe um sistema melhor, o sistema métrico, que é mais exato e permite medirmos com confiança não só homens como outras coisas mais. É quase universal. E é o quase que me leva a esta reflexão. Este quase que são os Estados Unidos da (Vergonhosa e Capitalista) América.

Do outro lado do Atlântico, os homens medem-se aos pés. RIDÍCULO. E se por cá já vimos que é ridículo ter que deitar uma pessoa no chão para poder contar os passos, por lá um simples pensamento em converter as medições para um sistema lógico e proporcional é um atentado ao “sonho americano”.

Não sei se estão familiarizados com este sonho, mas eu estou. A internet deixa-me fazer download de toneladas de material que o mostram e, por isso, como Profeta, possuo já todo um conhecimento antropológico da sociedade das águias da liberdade (com a sigla SAL, coisa que faz muito mal à saúde). E o sonho é o seguinte:

Cagar mais, maior e melhor que os outros. 

(Sim, estou a utilizar figuras de estilo. Já tinha avisado)

De facto, se há local onde a expressão “Se o meu vizinho tem um cagalhão maior que o meu, então é um homem de muito sucesso, devo confiar nele e eventualmente segui-lo para todo o lado” faz sentido, é na capitalista América. Nada faz uma pessoa seguir outra com mais vontade que um belo troço de 25cm, todo ele recto e nascido de uma só vez. Afinal se os faz assim, é porque o seu Deus o assim quis, e quando Deus quer, Deus tem.

E nada mais importa que o cagalhão. Não importa se é verdadeiro, falso, cirúrgica ou geneticamente alterado, “photoshopado” ou resultado de uma forte ingestão de laxantes. Tem é que ser como a mulher de César: ser ou parecer o maior e melhor cagalhão de todos.

Só assim de explica a facilidade com que este país está disposto a entregar o governo a indivíduos duvidosos. As pessoas olham para a merda que estes indivíduos tão portentosamente ostentam como sendo a maior que já colocaram numa sanita e pensam:

“Se eles conseguem cagam assim, com certeza saberão fazer com que todos caguemos assim. Eu quero cagar assim, é o sonho americano. Make it Happen. Bitch.”

E com este pensamento tão bem fundamentado, poderão fazer aquilo que poderemos chamar de A Maior Cagada Desde Que Os Alemães Acharam Que Tinham O Adolfinho Controlado. Não tinham. E deu merda. Muita merda.

De Universidade a Fundação: de nós para eles

Caros infiéis, sempre confiasteis na Ordem Profética para vos apontar o caminho e iluminar os perigos que se escondem neste nosso Templo do Saber. A ressaca que não permitiu que fosse mais cedo, mas para a mensagem do Profeta não há hora marcada.

A redefinição da UM enquanto instituição foi um dos momentos mais marcantes dos últimos anos académicos, apenas precedida pelas quartas académicas ou as temíveis semanas do Enterro da Gata. Contudo, e podendo não parecer, há muitas semelhanças entre as Festividades que coroam o falecimento da Gata e esta passagem a Fundação: tal como acontece com os cartazes do Enterro, a reunião que originou esta decisão foi tudo menos consensual. Inevitavelmente, houve quem defendesse esta restruturação, pois quem não se adapta fica sem tacho, e houve quem apoiasse exatamente o contrário (por astúcia ou por birra, ainda por decifrar).

No fundo, todo o processo foi conduzido ao bom estilo capitalista: entre desgovernos e em altura que ninguém note. Pela calada se move o oportunismo de quem quer fazer sem a dificuldade de ter de se explicar. Afinal, depois do falo estar colocado, a dor da entrada é um pouco relativa.

O maior benefício desta passagem a regime fundacional é a facilitação da contratação de pessoal, uma vez que a lei de concurso público deixa de ser aplicada. Além do Jorge Pentes já se ter mostrado disponível para tratar de algumas transferências, espera-se também que ao longo dos próximos anos as secretárias de Rei Tó aumentem exponencialmente. Para bem da comunidade académica, claro! Informação adicional: estudos americanos revelam que a prática do felácio impulsiona a produtividade em ambiente hostil. Os alunos também serão transferíveis, principalmente se der para trocar alunos bolseiros de Santa Tecla pela melhor nata nacional.

Já os três representantes dos estudantes, receando que o lobo mau soprasse e lhes deitasse a casa a baixo, procuraram porto de abrigo e um tacho de onde comer e, bem ao estilo parlamentar português, redigiram e subscreveram uma declaração de voto. Houve afinal um amplo debate no seio (o primo politicamente correto da medicamente correta mama) da comunidade académica, podendo-se assim afirmar que esta passagem seria benéfica. Segundo o dicionário Parreirês – OlivióPalitesco, a verdade desta frase equipara-se à capacidade do Lord Licá para jogar no Barcelona. Mas acalmem-se os preocupados! O Tó, Rei Tó, vai ser avaliado. Curiosamente vai ter também a possibilidade de escolher quem o vai fazer. No fundo, isto é jogar em casa e começar a vencer por 10-0, sendo que o jogo tem duração de 2 segundos. 

Aaah, como um Profeta aprecia estas fábulas. Histórias para um dia contar a um colega quando, aquando das eleições, a moral desta história mais importar recordar.

Já dizia o Profeta:

“Ninguém se importa com o toque rectal, desde que tenha pulseira à pala para o Enterro.”