O que é que se passa?

Afinal de conas…o que é que se passa? 

Sendo estudante universitário, surge por vezes a necessidade de ir fazer as “compras da praxe”, não aquelas que servem para emborrachar os caloiros enquanto estes estão enterrados até ao pescoço na areia, ou as já tão conhecidas perucas e “acessórios” mas sim comida para subsistir mais uma semana até chegar a bolsa (as tostas mistas nas casas das “amigas” acabaram e o rodízio da católica já passou) quando me deparo com decorações de natal por todo o lado.

Tudo bem, sou a favor das decorações que celebram uma época de consumismo ridículo, onde se pode ver algumas Capotilhas a comprar uma prateleira inteira na secção dos chocolates (será que é para distribuir pela família, ou para consolar a solidão do fim de semana?). Até aqui, nada de espantar, a não ser o facto de estarmos a meio do mês de Novembro e ter ouvido a Jingle Bells vinte vezes no espaço de quinze minutos que estive no tão estimado Braga Parque onde, caso a solidão bata forte, há sempre a hipótese de ir buscar mais uma garrafa, ou duas, ou três de Ferreira e passar a noite de pijama a ouvir os vermelhos minhotos e relembrar aventuras passadas.

Com decorações de natal, chocolate e álcool à mistura, creio ser de bom tom poupar custos no que toca a fogo de artifisírio na época natalícia e passagem de ano, já que as contas afundam mais depressa que o Titanic e daqui a bocado rezamos para que a próxima colecção da Victoria’s Secret não inclua modelos cobertas de luzes, porque o que é bom é para se ver e modelos dessas não precisam de destaque para serem notadas.

Então, quer seja para combater a solidão do fim de semana a comer chocolates enquanto se vê os anúncios da Popota (que até essa conseguiu perder metade do peso de um ano para o outro) ou reviver aventuras passadas uma noite enquanto se tem uma crise de meia idade, tudo tem o seu tempo, tal como acabar a universidade antes de chegar a cardeal.

Tudo (A)Normalmente Bem

A Ordem Profética sempre teve preocupações de natureza ideológica, desde por exemplo, a actual situação do Conflito entre os Jean-Pierres e os Moços de Barba Rija, até ao tempo em que os moços de entrega das pizzas demoram ao seu destino (se as pizarias se lembrassem de contratar as motinhas dos Seguranças da Praxe, estavam mais que salvas).

Mas esta preocupação é mais humana. Bem mais humana.

Esta história passou-se em Portugal. 

Numa noite de sexo com o companheiro de 60 anos, uma mulher, de 48 anos, insatisfeita com a performance sexual do indivíduo, enfureceu-se de uma maneira que chegou ao ponto de chamar a PSP e os próprios Sapadores de Gaia, porque, segundo ela, o homem não a conseguiu satisfazer sexualmente e por isso ficou irritada com ele. 

Meus amigos, é necessário ter atenção a várias coisas, uma delas é que os Bombeiros podem fazer muitos calendários sensuais, capazes de fazer vibrar as noviças (devem ser melhor que as caloiras desta academia) principalmente aquelas que ainda há pouco foram fazer queixa de maus-tratos e escravidão num certo templo sagrado, mas não servem apenas para tirar gatos de árvores e apagar os fogos das donzelas sejam elas de todas as idades (como podem aferir no nosso texto de ontem). 

Outro dos aspectos a ter em conta na notícia, é a posição tipica do marido. Depois de se aproveitar da mulher com qual teve relações, nem se esforçou ao ponto de tentar se quer igualar o proveito da relação. Onde é que já vimos este filme? Não há muito tempo, em que aproveitamos tudo o que eram dinheiros europeus, e nem pensamos sequer, em retribuir, para que o nosso futuro pudesse ser mais risonho. Ao invés disso, fomos pedir mais de mamar a quem não estava satisfeito, e a mulher, oh que mulher, foi fazer queixa e saiu tudo mais agravado... 

Só esperamos que o Povo Português nos ouça e acorde, para que no Futuro, e olhem que não estamos muito longe, Portugal use bem o que vai receber (25 mil milhões de euros até 2020) e ficamos na expectativa para que desta vez, a mama seja bem empregue... 

10 razões por que a tua mãe é bem melhor que tu.

Em tempos recentes a Ordem Profética tem sentido que os estudantes minhotos estão mais carentes que nunca da nossa orientação. As condições difíceis que atravessam não inspiram ninguém a grandes feitos, a momentos mais felizes ou contemplações profundas. Por tudo isto, decidimos partilhar o nosso conhecimento ainda mais do que já o fazemos e iniciar uma nova rubrica de conselhos, dicas e textos para refletir: “O Profeta Explica”. Aceitamos a responsabilidade de vos pôr a pensar, de vos dar força para chegar mais além, para que não desistam dos vossos sonhos por aquilo que outros vos dizem nem de saírem à noite por que o sofá tornou-se demasiado apelativo.

Um Profeta é, por definição, um ser que aprecia a variedade, não julgando ninguém e tendo a sabedoria de aproveitar todas as oportunidades para espalhar a Palavra. A cada donzela que nos pede que a acudamos, mais aprendemos sobre essa criatura que é a Mulher. Hoje explicamos-vos porque devemos sempre aceitar boleias da mãe daquela nossa colega ou porque vale a pena ir ao Sardinha Biba ao sábado. Quando menos esperamos, uma porta se abre e do lado de lá está alguém que precisa de consolo… E nos dará pequeno-almoço no fim.

#1. A tua mãe sabe reconhecer a sorte que lhe calhou. Embora não te conte, a tua mãe já correu mundo, por isso percebe quando encontra algo especial. Se ela tiver uns tornozelos bonitos então, que loucura! Os rapazes há vinte anos atrás ficavam loucos quando viam a tua mãe de saia comprida. Alguns desses rapazes deram-se a conhecer e, para desilusão da tua mãe, não conseguiram estar nem à altura dos seus tornozelos. Quando foi abençoada pela luz da Profecia, a tua mãe só soube agradecer a Deus (e a nós). Ela não precisa de ver a Opa para reconhecer que está perante um homem de dons excepcionais, ela ouve o seu corpo e sabe que este vibra de prazer.

#2. A tua mãe tem mais experiência. Já o referimos, e esta é óbvia. A tua mãe poderá não ter a energia dos seus vinte anos, mas sabe daquilo que gosta. Também sabe aquilo que resulta. Em vez de perder tempo a promover-se nas redes sociais, a tua mãe saiu de casa, aproveitou a sua juventude, conheceu pessoas, acumulou conhecimento e, com sorte, não acumulou doenças.

#3. Estudos científicos indicam que quanto mais maduras, mais vontade. E foi comprovado através de experiências proféticas no terreno. O medo do desconhecido e da pressão social dá lugar a uma libido descontrolada. Quando ela diz que vai ter uma reunião até tarde? Está com um Profeta. Quando ela diz que vai ter de fazer umas compras de última hora para o jantar? Está com um Profeta. Quando ela te encoraja a saíres com as tuas amigas e diz que vai ficar em casa a ver a telenovela? Está com um Profeta. Quando ela está a passar a roupa de cama a ferro e tu notas movimentos suspeitos debaixo do lençol estendido? É um Profeta que está por baixo da tábua de engomar. Agora imagina se não trabalhasse...

#4. A tua mãe está mais preparada para receber um Profeta. Não estamos só a falar das condições do seu lar. É verdade que um Profeta não gosta de dormir em camas apertadas ou de ser interrompido pela tua companheira de casa gorda que aparece para desejar boas noites na esperança de que a convidem para entrar na acção. Não, a tua mãe é… Folgada. Em termos financeiros e anatómicos. Os Homens de Roxo são fisicamente bem dotados e tudo flui melhor quando não há entraves. Perceberam? "Flui" melhor!

#5. A tua mãe mostra gratidão. Pois é, ela é mãe e sabe ser uma doçura. É capaz de dar, dar, dar sem esperar nada em troca. Aquele amor de mãe… Se um dia vires alguém com o nome da tua mãe tatuado no braço, pensa duas vezes antes de considerares que é uma coincidência. Ela tenta compensar-nos por todo o mimo que lhe damos. Dá-nos boleia, faz-nos massagens, traz-nos o pequeno-almoço à cama. Que maravilha!

#6. A tua mãe é independente. Tem as suas responsabilidades e não nos chateia com inúmeras mensagens ou suplica para estar sempre connosco, pede a nossa ajuda somente para alcançar algo de que sente falta…

#7. A tua mãe é mais discreta. Outra lição que se aprende com a experiência é que o silêncio vale ouro. Já dizia Einstein que a fórmula para o sucesso é a soma de trabalho, lazer e manter a boca fechada. Ele não estava a falar de one night stands, mas o mesmo se aplica. A tua mãe não vai contar nenhuma das suas aventuras proféticas às amigas, porque não necessita de ter essa atenção (e porque quer os Profetas todos para si).

#8. A tua mãe não é assim tão velha, só nalgumas partes. Devido a passarmos grande parte da vida em pé, mesmo a horas a que devíamos estar deitados, as marcas inevitáveis do tempo afectam o corpo humano de uma forma heterogénea, sendo mais intensas no topo (cabeça) e só depois alastrando para o resto do corpo. Assim sendo, a tua mãe pode até ter rugas na cara, o seu peito não cheirar a novo, mas isso não significa que a metade inferior do seu corpo não esteja bem conservada.

#9. A tua mãe sabe o que quer. Não nos vai moer a paciência pondo-se com jogos ou rondar aquilo que realmente deseja. Ela diz aquilo que quer, na hora que quer, no local onde quer. Mantém a base do respeito, mas não se faz de princesa inibida nem torna tudo mais complicado. Isso é para raparigas "virginadas". A tua mãe é Júlio César: vim, vi e venci. Não necessariamente por esta ordem.

#10. A tua mãe não tem expectativas. Isto é, fora do quarto. Já tem a sua vidinha, criou-te a ti, se calhar tens um irmãozinho e possivelmente até mais um ou dois que tu não saibas. Ela não quer ter mais filhos, já não tem paciência para namoros, não pretende incluir mais gente na família nem quer fazer de um Profeta o homem da sua vida. Basta que sejamos o homem da sua noite, sempre que disponíveis para tal. No fundo, a tua mãe quer-nos usar. E nós adoramos ser brinquedos sexuais. Ela quer chegar ao fim do dia, vinda do trabalho, a precisar de relaxar, e encontrar um Profeta à sua espera para a levar para um mundo melhor por breves momentos, pois estar com um Profeta é sonhar acordada.

#Prayforwhisky

Há algo que me deixa bastante inquieto e desolado com a humanidade, algo que sinto a obrigação de partilhar convosco. Ora cá vai. Não entendo a euforia, não a da nossa semana boémia, mas sim a euforia que se vive pela descoberta de água em Marte. Até aqui não há nada de alarmante, descobrir coisas noutros planetas é bom para o ego dos Yankees, para os ravers que apreciam “agua-pé” e para quem acredita no mito do aquecimento global.

Na minha opinião não há motivos para festejar. Água? Mas para quê? Já temos aqui tanta, até a nossa cidade de Braga é conhecida por ser o Penico de Portugal. Temos água para encher várias vezes o complexo inacabado das piscinas de Braga, não entendo a necessidade de procurar agua noutros planetas se não temos onde a colocar, e isso entristece-me. Desperdiçar meses à procura de água noutro planeta, porquê? Já não há espaço para os Sírios no Mediterrâneo?

Rejubilemos de alegria, aí sim, no dia em que Profetas, pioneiros na arte dos descobrimentos, partirem à descoberta de whisky noutros planetas e decidirem partilhar com o vulgo povo. Aí sim, façam-se capas de jornais, documentários, debates de prós e prós, escrevam-se músicas, que se ressuscite a Namy Winebouse. 

Celebre-se a euforia como ela e só ela merece, como uma espécie de carnaval Brasileiro a nível mundial mas sem as IST’s. Tal como o whisky, que se ponham num copo com gelo os nados vivos que aparecerão nove meses depois e que os amem como os Profetas amam o whisky e pipis.

Façamos desta futura descoberta uma celebração religiosa, que se construa a Meca Minhota, um Ramadão consumista, que seja permitido o consumo desenfreado de whisky, que seja fornecido ao Jorge Talma e ao Markozy três fígados de reserva, que se construa e popularize a Escola Tinoco e que haja um pipo de whisky com um S. Bernardo ao pescoço para cada um de nós. 

É a hora de incentivar os profetas com fotos de mamas para o início desta jornada. Que a luz roxa os encaminhe à graciosa destilaria, impaciente por ser descoberta. E de uma vez por todas, não nos contentemos com o que um robot em Marte afirma existir, revoltemo-nos com esta farsa e declaremos guerra à produtora de filmes MASA.

Já que estamos numa boa altura declarar guerra ao que quer que seja, aproveitemos a onda hostil para desvendar em estilo Anonimous o quarto segredo de Fátima. Segredo que a Irmã Lúcia omitiu por estar enfrascada em pastilhas religiosas e vinho tinto manhoso, as noviças e freiras no alto da sua sabedoria garantem que mais vale agua quente servida em Marte que um whisky rasca, sobrevalorizado nas discotecas da Academia.