Os Profetas Prendem-se Pela Boca*

Este texto iniciará um cronica semanal, para os fãs da Ordem Profética, sejam de que sexo forem (não julgamos ninguém, nem o Claudino dos Raminhos). Todos os interessados terão de mandar o texto para o mail da Ordem, para ser alvo de escolha e publicado. Este espaço será totalmente da responsabilidade de cada interveniente.

Hoje trazemos a história de uma jovem, esbelta, que transmitirá a visão feminina sobre a conquista profética.

Deliciem-se.

Muito são os que, por este mundo fora, falam da mística e honrosa OPUM DEI, no entanto, poucos são os que conhecem, verdadeiramente, esta grandessíssima Ordem. Porém, pelo que averiguei na passada quarta académica, na festa Mexicana da Ordem, há um grupo na sociedade que desejava, aliás, tem como objectivo de vida, alcançar a Opa e conhecer os nosso Profetas, mais necessariamente o seu real bastão. São elas as mulheres, as fêmeas (algumas delas com bastante cio por sinal) do nosso mundo.

"Os Homens de manto roxo", grandes boémios e amantes da vida, nomeadamente, a noite académica, poetas natos e, diga-se de passagem, possuidores de filosofias que movem o mundo, indivíduos abençoados com enormes atributos corporais onde, como diz o Don Gula, "até vegetarianas comem morcelas" e com esplêndida performance sexual e que apreciam bastante a técnica de "afundar o martelo". Baseadas nestas vagas, mas muito assertivas descrições dadas aos Profetas, estas mulheres traçam planos para alcançarem estes Homens, que se baseiam em três etapas:

1º - Stalker - Perseguir fortemente e espionar, sem dó nem piedade, os facebook’s e vidas dos mesmo, com o intuito de descobrirem os seus costumes e rotinas, com quem se costumam relacionar, onde estão diariamente, para irem aparecendo e dando o ar da sua graça, e onde, eventualmente vão estar, de preferência à noite e muito provavelmente embriagados.

2º -“Empiriquitamento” - Seguidamente a descobrirem todas estas informações, as donzelas vão vestir o seu crop top mais decotado e a sua saia mais curta e justa, de forma a realçar os atributos, mesmo que não os tenha,  por fim temos todo o processo de maquiagem, em alguns casos para tentarem fazer milagres.
3º - "Roça Roça" - Esta etapa consiste em aparecer então no bar ou discoteca abençoados pela presença profética, fortemente embriagadas, e começar o ritual da dança do "roça roça" de forma a chamar a atenção dos Profetas e os ir deixando loucos aos poucos.

Observando tudo isto e falando com experiência, mulheres, esta não é a melhor técnica, apesar de resultar maioritariamente,  para se realizar o desejo de falar, conhecer, comer e alcançar a Opa de um Profeta.

O segredo está também na vossa cozinha.

Tenho o prazer de me dar, diga-se de passagem bastante bem, e sem benefícios e iluminações proféticas, com alguns membros desta Ordem, e sinto que,  recentemente, subi bastantes pontos na consideração dos mesmo desde que comecei a alberga-los na minha humilde casa, fornecendo ceias, lanches e alguns manjares. Após esta experiência partilhada com alheias, que decidiram experimentar,  pode-se  afirmar que resulta, e que a performance dos Profetas, na fase seguinte a encher-lhes o papo, é, garantidamente, mais forte, duradoura e prazerosa.

Por isso mulheres e damas do mundo, não abram só as pernas, primeiramente abram o vosso frigorífico, congeladores e armários e façam uso aos vossos  fogões, torradeiras e fornos para saciar a fome e corar um bocado a bebedeira aos vosso Profetas, é garantido que a seguir serão mais bem comidas.  Lembrem-se, como as nossas mães muito sabiamente dizem “Um Homem prende-se pela boca, em todos os sentidos”

#elesnaocomemsopito

#tudoumaquestaodecomida

#elesprendemsepelaboca

#opumdettenacozinha

#aopapodesernossa

*Este espaço é totalmente da responsabilidade do interveniente.

É tudo uma questão de con(a)sciência!

Longe vão os tempos em que Hesíodo - que os majestosos profetas guardem a sua alma e o guiem pelo caminho mais correto, uma vez que terá sucumbido a toda uma escuridão onde mais nenhum pipi brilharia – através da muito famosa Caixa de Pandora, associa o sexo feminino, a sua respectiva chegada aos campos proféticos – que os plebes denominam por Terra – e todas as suas saliências físicas à origem de todas as tragédias humanas.

Posto isto, apraz dizer-vos que quem segue a famosa IP4 – que boatos sugerem que são os próprios canais de Pandora, onde a sua segregação enfeitiça todos que nela seguem – sente a pressão do Marão, onde por muitas vezes até podes pensar que estás no topo, no entanto aquando te apercebes nunca estiveste tão baixo.

Já em terras transmontanas, uma pequena referência terá de ser feita aquele pequeno lugar que nos acolhe, saciando-nos com um bom vinho e cozinhados que te fazem lembrar a mãe daquele teu colega, que, em tempos, mesmo os tomates ainda estando verdes, já te faziam crescer a courgette.

“Meu caro Profeta Tenrinho,

embora tu bom padrinho,

bebe este café com cheirinho, 

para mais tarde não fazerdes 

como o Zé Tasquinho, 

que em vez do bagaço, 

culpa o bagacinho!”

Mais tarde, fomos contemplados com a companhia do mítico Profeta Dimitri - que conta no seu “répertoire”, alguns hits como Engenheiro Malheiro e o Emigrante - seguidos pelos atentos olhares das criaturas de pandora, que contavam com um busto 32DD, um clitóris extremamente fofinho e um pacote robusto, marchando, atrás da Ordem Profética, completamente hipnotizadas.

Eis que se leva uma chapada de luva branca e Tá… Tâmara, tá maravilhosa! Dois dedos de conversa profunda, uma carinha laroca e uma opa.

“Aqui, olhas para o lixo, como o mineiro olha para o ouro.”

Desfilando pelo corpo de Pandora, holofotes incidiam sobre o roxo, provocando nos céus de Vila Real, auroras boreais. Sendo ininterruptamente bombardeados por soutiens ou até mesmo bocados de tecidos – aos quais estas jovens criaturas gostam de apelidar de cuecas – o ambiente era incrível, a Ordem Profética cumpria junto das suas Opumdetes!

Posteriormente, sendo constantemente abalroado pelas arcas frigoríficas presentes no recinto – ainda não confirmei juntos dos meus antecessores se o IKEA tem algum tipo de parceria com o curso de Economia, se bem que estas dispendiam largas quantias monetárias apenas para dar de beber a um profeta e quiçá, com isso, ganhar algum tipo de recompensa… tal não acontecera – não conseguindo abstrair-me do liquido que terá sido regurgitado, assim como o cheiro a coito badalhoco; eu apaixonei-me!

Aqui vos conto que estava a minha pessoa com o seu copo de Chardonnay, vestido com várias mantas banhadas a 25 tons de roxo, enquanto taradas desesperadas tentavam loucamente provar um pouco de um profeta; eu, na minha intelectualidade e muito educadamente, peço para que estes membros da plebe se desviem, porque algo me encantara! Era o mesmo perfume que havia sentido enquanto descia o Marão.

À medida que estas se abriam, no final desse caminho, estava Pandora! Ordenei-lhe que se aproximasse, perguntei-lhe seu nome e eis que ela me diz com toda a sua sinceridade

 “REBENTAVA-TE O CABAÇO TODO”.

Fico-me por aqui.

Como resultado de uma introspeção profética profunda, guiada pelo bom bagaço do Norte, fica aquele sentimento controverso, em que apesar de teres oportunidade de comer o famoso Craftsteak’s Wagyu Ribeye Steak, vais optar por carne picada e (arga)massa a maior parte das vezes.

Ai… Vila Real!

Conta-me como foi, dir-te-ei como me vais por trás #2

"It´s only smellz"

- Rocco Siffredi

Na rubrica de hoje, contamos-vos uma história que é, na sua essência, intemporal e de significados múltiplos. Há, neste mundo, fenómenos inexplicáveis que a ciência ainda não soube decifrar. Há, neste mundo, tradições próprias das várias culturas que nele coabitam que já ninguém sabe onde tiveram origem. Há, neste mundo, pessoas que fazem sexo anal seguido de sexo oral.

Esta menina também não está a conseguir acompanhar.

"Esperem, o quê?!"

... Perguntareis. Lestes bem, é popular em certos nichos deste mundo pós-moderno o acto de penetração do ânus pelo ser masculino que termina num lubrificação do seu orgão reprodutor por via oral executada pelo ser feminino. Muitos pensarão que estamos a confundir e o processo é ao contrário. Não é. A lubrificação pré-coital é tão prazerosa quanto funcional, mas aqui falamos-vos de algo diferente. Falamos-vos daquilo que pode parecer um engano inocente, mas é, no fundo, representativo da condição humana.

Em 1986, íamos a meio dos loucos anos 80, o Profeta Anatolo, um incurável brincalhão, optou certa noite, como qualquer Profeta quando a oportunidade lhe é concedida, que iria pelo buraco 2. Até aqui tudo normal. Zumba, zumba, zumba, o certo é que, como qualquer psicólogo vos dirá, as condições em que cada um cresce importam muito para a sua estabilidade mental. O Profeta Anatolo, após ter crescido para dentro do rabo da sua amada, e já sendo experiente nessa atividade, sabia que uma desvantagem do buraco 2 é a sua incapacidade de se autolubrificar, o que pode criar um certo desconforto. Ora, o Profeta Anatolo chegou a um ponto em que o seu anatolinho estava duro mas sedento. Necessitava de uma língua marota que lhe proporcionasse o consolo que almejava. Recuando na sua cruzada, o Profeta sugeriu à sua parceira que fizesse o favor de atender à sua necessidade. A amante, agarrando em punho o seu marsápio, estava pronta para obedecer até que notou certas manchas suspeitas. Vendo a sua hesitação, o Profeta Anatolo responde-lhe aquilo que se encontra citado no início deste texto, que seria mais tarde repetido pelo senhor Rocco.

Calma. Tudo acaba bem quando há unicórnios a dançar.

Estas narrativas certamente vos fazem questionar tanto como a nós. Qual a finalidade destas acções? O que iria na mente do seu protagonista? Como não me lembrei disto antes?

Em verdade vos dizemos, que esta prática não é senão uma metáfora para vários aspectos da sociedade. Vós haveis já reparado, porventura, na sodomia a que os portugueses têm sido sujeitos ao longo dos tempos? E, no entanto, na interrupção em que melhor podemos expressar o nosso desagrado, de quatro em quatro anos, abocanhamos com sofreguidão o pénis que nos maltrata. Também tereis reparado nos agentes do poder que nos envolvem e escravizam nas teias do sistema, quais aranhas capitalistas, e ainda assim, no mero vislumbre de subir um degrau nessa escada do poder, somos capazes de ajoelhar e bajular esses mesmos indivíduos, como um fiel animal de estimação que anseia por uma festinha na cabeça.

Tudo isto está ligado, caros seguidores, tudo está ligado. E se pensardes bem, não há nada que faça mais sentido que isto. Ou então são efeitos desta ressaca que está a ser mais longa que o costume. De qualquer modo, sejam felizes.

Mas afinal o que é que se passa? II

Mas afinal o que é que se passa?

Afinal de conas…o que é que se passa? Após a monumental festa mexicana, foi oferecido a um certo sujeito por um fã uma espécie de chá oriundo de terras de Tijuana, dizendo: “Gracias a vocês he encontrado um nuevo sentido para a vida: a palavra profética me ha alcançado e agora a color roxa nunca fez tanto sentido – esse é o caminho da salvación”. Ora, como já dizia o profeta: “Nunca se recusa nada que seja oferecido, pois quem oferece algo é por interesse, e todo o interesse pode ser explorado. A não ser uma chapada, aí diz não obrigado, porque isso é só estúpido.”

Depois de uma noite a consumir o tal chá, que dizem elevar o espírito, trazer felicidade e ter vontade de ir ao Chibaria às 2h da manhã lambuzar-se todo com molho de alho, ia este sujeito – chamemos-lhe de Bino – a caminhar em direção a casa pensando no sentido da vida e o porquê de nunca se ver um MacDonalds a ser construído, quando se vê numa situação um tanto chata. Aproxima-se um homem ofegante na sua direção, empunhando uma lâmina, que diz “passa-me a nota, só quero a nota para ir para o Porto”. Deparado com tal situação, o Bino olha para o sujeito: t-shirt branca às riscas azuis (seria primo do Waldo?), cara de quem acabou de comer meio quilo de chili e precisa urgentemente de encontrar uma casa de banho, aliado a um certo tremor que só uma pessoa com inícios de Alzheimer tem.

Posto isto, o Bino decide não oferecer resistência e tentar acalmar o homem (tinha lenços de papel no bolso, podia dar jeito), ao que este se baixa e começa a apalpar os bolsos (será que estava à procura dos lenços? Será que o Sr. Castanho está à porta e vai ter de ser ali mesmo?). O Bino tira o dinheiro que tinha na carteira, 5 euros e repara num cheiro familiar: o chá de Tijuana emanava um cheiro imenso, podendo apenas ser descrevido como a fragrância usada por uma perfumante*. O homem, ao detetar tal cheiro pergunta: “Tens ganza?”, sendo a resposta negativa, este pega na carteira e tira de dentro o saco com o chá. Abismado por tal descoberta, o homem arregala os olhos – parece que lhe contaram o terceiro segredo de Fátima, ou então finalmente perdeu a batalha contra o intestino.

Após se aperceber do potencial daquela maravilha, este decide ficar com ela, ao que o Bino diz:

- “Não me leves isso, é para um amigo meu” – todo aquele olhar de espanto sumiu. A cara de espanto vira uma cara de intriga, ao que o homem responde:

-“Ai é? Quanto me dás por isto?”

Visto não haver mais nada para levar, o homem deseja boa noite e sai a correr. Após ser contactada a polícia e o caso ser apresentado, o Bino dá por si a pensar: "Foda-se, acabei de ser assaltado e nem sequer uma facada levei, foi uma boa noite". No meu tempo não era nada assim, se chegasses ao hospital com um rim furado e um traumatismo na cabeça tinhas sorte. Agora é síndrome de Alzheimer e boa educação, mas que é isto?

Assaltantes destes cheiram a leitinho…

*Perfumante: jovem de sexo feminino que, ao contrário de uma cartomante é especialista em perfume, usando meio frasco de perfume para sair à noite, deixando o aroma por onde quer que passe.

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